文/蘭媽談育兒

不管什麽時候，都不要用成年人的思維來給孩子定目標，孩子也應該有屬于他們自己的成長節奏

如果我們的孩子長期在被催促、被逼迫的環境中成長，那最後的結果，可能就會變得越來越沒有彈性

期中考試之後，朋友琳琳就被她的女兒氣得“要上班”

原因是她女兒是個典型的慢性子，還喜歡擺爛偷懶

由于長期的不良學習習慣，導致期中考試全軍覆沒

語文62分，勉強及格，英語53分，最生氣的還是只考了37分的數學

這讓她一直想不明白，明明都辭職在家做全職媽媽了，整天也以“照顧女兒，輔導學習”爲主了，爲什麽還考出如此糟糕的成績呢

這番話，也被原封不動地抛給了孩子

結果，得到的答案卻是雙手抱頭的痛苦捶打

你問她幹什麽，她回答說：我真笨，我是全班，不，全學校最笨的人”

聽著這番話，朋友心裏不是滋味

因爲這番話，在以前就是經常用來抱怨女兒的，特別是做錯題不會糾正、催了不動的時候，那嘴裏基本上就不會有什麽好聽的話

記得著名的青少年心理咨詢家沉默曾說過：

“一個孩子，如果從小到大都是被逼、和被催著長大的，那這個孩子的神經橡皮筋就會被拉得很緊，造成的結果也是沒彈性”

那什麽是“沒彈性”呢？關于這個話題，蘭媽還專門去了解一下

01

沒彈性

就是做事沒有擔當

沒有天生磨蹭的孩子，只有被一步步推著走的自覺性缺乏，如果孩子長期被催而變得沒有彈性，那結果無非是不催不動、再催還是不動

舅舅的小兒子，就是屬于典型的“你催一下、他動一下”性格

小時候去他家裏，聽到最多的話就是：

“快點，吃飯了”

“怎麽還不動，飯都涼了”

“都幾點了？作業怎麽還沒寫完，這半天都幹啥去了”

“再不睡覺，明天早上就起不來了”

而長大後，再去舅舅家裏，依然是萬年不變的催促聲：

“趕緊起床把自己收拾帥氣些，劉姨給你介紹了個姑娘”

“你也老大不小了，再不結婚，就成老光棍了”

“工作升職加薪的事兒還有沒有普了？幹嘛非要一棵樹上吊死，好工作又不是就你們公司一家”

講真的，每次去老舅家裏聽到這些唠叨話，我都覺得煩躁難受

私底下也曾勸過他：“催得太緊，小心表弟嫌煩”

結果，老舅卻告訴我：“他才不會嫌煩，現在幹什麽事都給我打電話拿主意，我讓他自己看著辦，他又哭又鬧地說：沒老爸不行”

看著老舅一臉自豪的樣子，我卻沒有半分開心

因爲老舅口中“什麽事都要打電話拿主意”的表弟，實屬就是一個啃老族

已經是28歲的年紀了，身上還沒有一點擔當、做事情更是消極怠慢

就拿今年公司要裁員來說，面對“哪些該裁、哪些該留”的人心惶惶，表弟該吃吃、該玩玩，完全不受影響

特別是工作期間，得知“反正都要裁員”後，索性開始偷懶摸魚，直接擺出“愛裁不裁”的無所謂態度

有次還直接找我組隊打遊戲，我看了看時間，提醒他“現在不是工作時間嗎”

沒想到，表弟卻告訴我：“公司都要裁員了，還幹啥”

我繼續勸說：“現在不是還沒有到最後結果嗎？也許你表現得好些，就可以被公司留下呢”

他還是聽不進，無所謂地說了句：“怕什麽，裁就裁了，反正還有我老爸他們，從小到大，我做什麽都有他們催，根本就不用操心”

這是什麽？這就是過度催促形成的依賴性，讓孩子習慣了“做什麽事情都有爸爸媽媽在身後催”後，他們潛意識裏就沒有責任感，更不會擔心“這件事如果沒有做好該怎麽辦”

缺乏責任、缺乏思考、更缺乏擔當，以至于最後成爲“沒彈性”的啃老族

所以，從長遠計劃來看，孩子磨蹭不可怕，可怕的是父母不停催帶來的依賴、和沒有擔當後果

不想孩子將來成爲這樣的“沒彈性”性格，那就要讓孩子自己的事情自己做，從小到大的生活習性也會成爲影響將來品性的關鍵

02

沒彈性

就是破罐破摔擺爛

磨蹭、拖延，幾乎是每個孩子成長過程中的必經階段，特別是在學習和貪玩的二選一裏，如果沒有家長的特意催促，那孩子十有八九都選後者

有一位媽媽，帶著她10歲女兒參加學校的演講比賽

從進入學校門口開始，媽媽就不停地問女孩：“怎麽樣，稿子背熟沒有”

女孩點點頭，媽媽還是不放心

爲了不在舞台上出錯，就讓女孩提前多練幾遍

可現場的人實在是太多了，聲音也很吵，盡管女孩已經以最大的聲音朗誦，可媽媽還是覺得聲音不夠大

一遍又一遍的“不行，聲音大點，再多帶些感情”，慢慢就讓女孩的心情變得煩躁起來

她告訴媽媽：“我知道了，你別催好不好”

媽媽給出的回應是：“如果你真的知道了，平時在家裏就知道自己積極主動，可每次都是我不催，你不動，如此沒有積極性，待會怎麽能上得了台面”

于是，本來還算是不錯的狀態，在媽媽的不斷催促下就變得破罐子破摔了

女孩認爲：“反正你都覺得我上不了台面了，那幹嘛還要練習”

最後，好在老師發現了女孩低著頭的沮喪，及時上前給予安慰和鼓勵，才重新給予了女孩上台演講的勇氣

還有一位媽媽，她的女兒也是一個特別磨蹭又馬虎的孩子

每天帶回來的錯題，基本上都是由粗心大意、沒有好好讀題導致的

爲了提高學習效率，媽媽就坐在一旁不停地催：

“快點，好好讀題”

“認真點，別亂看”

“別磨蹭，還有下一道題”

本以爲有了家長的監督，寫作業的態度怎麽也會積極很多，可結果卻是媽媽越催、孩子的錯題率越高

一問原因，孩子給出的答案是：

“我一寫作業，媽媽的批評聲音就環繞在耳邊，腦子裏也會跟著一片空白，根本不知道怎麽做題了”

看吧，這就是過度催促的結果，所有的催促聲音，最後不僅不能幫助孩子提高學習效率，反而成爲影響孩子專心思考的攔路虎

當孩子的大腦變得遲鈍依然被催促、打擊時，那孩子只有破罐子破摔才能讓自己好受些了

所以，催促只會讓結果變得更加糟糕，孩子越催越懶、越催越笨，也不是隨便說的一句玩笑話

不想我們的孩子成爲破罐子破摔的沒有彈性，那一定要做個開明的父母

孩子學習好時認可他們的成績，孩子學習不好時也要做他們的人生導師，多一些鼓勵和正向語言引導

03

沒彈性

也是接受不了結果

父母愛孩子的最簡單方法是什麽，並不是給予生活上的衣食溫飽，而是允許孩子慢慢來的心靈和精神上養分

急性子的一個女同事，光是五一假期幾天，就因爲輔導作業氣得崩潰大哭

她的女兒就是屬于那種不學習還好，一學習就蔫巴的選擇性擺爛

你說學習的問題，那根本就是聽不見、看不見

可是，如果你說哪裏有好吃的、好玩的，那立馬就來了精神，不停地問：“好吃的在哪兒，好玩的在哪”

每次一提到這裏，同事就氣得火冒三丈

特別是五一前的期中考試成績出爐後，幾科成績看起來都不太理想，本來計劃五一幾天要出去玩，也因此泡湯了

大概是想趁著假期幾天能彎道超車吧，同事給她女兒安排了很多計算題

可兩天下來，認真完成的計算題不到5道，作業本後面倒是寫了很多“我想出去玩”

這一幕氣得同事無言以對

沒辦法了，她只好坐在學習桌前監督，盯著孩子加班加點完工

可結果呢，催促的負面效果也來了

比如：

“擔心作業寫不完，急得嚎啕大哭”

“一道數學題做不出來，能氣得摔東西、扯自己頭發”

“就連寫字也要擦了寫、寫了擦”

剛開始的時候大家以爲這是精益求精，也爲了在媽媽面前展示最好的一面

可又經過幾天觀察，同事發現孩子就是玻璃心

看到別人比她優秀時，會嫉妒地說對方的壞話

想要得到表揚時，會故意說：“同桌上課不聽講，被老師批評了”

爲了刷存在感，也會專門分享那些在學校不遵守紀律的學生

這是什麽？這也是長時間被催促後的“沒彈性”表現，因爲急于證明自己、或者刷存在感，才會出現很多暴躁、或者貶低他人來展現自己優秀的行爲

而擁有這種心理的孩子，也很容易活在他人眼光、和他人評價裏，導致自己做什麽都不滿意、做什麽也達不到標准

所以，催孩子本身就是一個錯誤的決定，長期在催促下長大的孩子，也會很難成爲自己，更無法獲得積極向上的自信能量

爲了孩子現在有自信、也爲了孩子的未來有信心，建議從現在開始就放下焦慮，讓孩子真正成爲他們自己

父母能做的也是站在孩子身後，在他們需要的時候上前幫助，不需要的時候靜靜地等待

以鼓勵滋養孩子信心，以等待信任孩子，相信假以時日，孩子一定能比過去更優秀、積極、主動…

那麽，關于孩子長期被催可能會變得“沒彈性”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！