讀者來信如是說：

曾經，我是一個比較快樂的女生，但在我小學畢業那年，我的快樂因父母離婚被徹底剝奪。當時，父母爲爭奪我的撫養權還大動幹戈，最終我決定跟著父親生活。我當時的考量：1）父親賺錢能力強；2）爺奶對我好。現在回想我當時的決定：傻得可以。源于在父親重組家庭之後，面對繼母對我刻薄的客觀事實以及繼母在父親面前的雙面娃娃，我有苦說不出。在如今環境下成長，我變得有些懦弱、孤僻、敏感。

認識丈夫時，我讀高中，他混社會，他屬于那種人高馬大的男生，覺得和他在一起不會被同學嘲諷且有安全感。盡管我們的愛情曾遭到父親以及老師阻止，我卻拿父親以及老師的警告當耳旁風。

我上大學那會，和丈夫經營著異地戀，期間他有劈腿行爲，我也提過分手，但面對丈夫跪在我面前流淚向我道歉的畫面，我一心軟，選擇了原諒。

大學畢業之後，因爲丈夫的因素，我回到成長的城市考取了公務員。這時候，我和繼母的關系也得到了某種程度的緩和。期間，父親和繼母依然對我和丈夫的婚事較爲反對，但我還是義無反顧地嫁了。

在我懷孕期間，丈夫出軌，當時，丈夫在我呵斥下，快速和第三者分開。但在我們孩子出生之後，我徹底對丈夫降不住了，之後，丈夫出軌就成了家常便飯。期間，有很多朋友勸我離婚，我卻沒有離婚的勇氣。繼母甚至挖苦我：你天生就是做奴才的命。

我何嘗不知道丈夫出軌對我造成了太大傷害，但我不想讓我的孩子成長在離異家庭，所以，我不得不在經常出軌的婚姻生活中自我煎熬著。

木子李情感淺析：

每個人在成年之後，或多或少都會用自己的方式去治愈原生態家庭帶給自己的傷害。更多時候，父母會標榜自己對子女的愛是無私的，但父母也需要明白，你的以下行爲已經對子女形成了傷害：

一、當著子女面頻繁吵架。

很多做子女的會在腦海裏閃現這樣的疑惑“爲什麽父母頻繁爭吵，卻沒有選擇離婚”，雖然做子女在父母離婚與否這件事上較爲矛盾（渴望父母離婚，源于實在難以承受父母頻繁爭吵的家庭氛圍；不希望父母離婚，是不願意面對自己成長在離異家庭的現實），但必須承認，父母頻繁當著子女面爭吵，會對子女的婚戀觀形成影響，尤其一些父母，喜歡對陳年舊事在每次爭吵時沒完沒了地重複。想說的是，很多事情必然屬于覆水難收的結局，沒必要經常對往事頻繁提及來展現自己的委屈，從而讓子女蒙上傷感的陰影。

二、經常拿別人家孩子的優點對子女打壓。

每個人都有攀比情懷，于是，父母在有些時候可以對子女呈現出恨鐵不成鋼的姿態，但經常拿別人家孩子的優點來對自己的孩子給予打壓，不僅僅起不到很好的鞭策作用，甚至會讓子女變得更加不自信。一旦因爲父母的頻繁打壓，讓子女産生了較爲懦弱的處事風格，就會讓子女在心中滋長對父母的恨意，導致的結果，在子女走向社會之後，會對家産生厭倦情緒，並在愛情領域邂逅了一個稍微對自己好的人，就會在容易被感動的情況下，喪失理性分析這段感情是否靠譜的能力。甚至會導致一些子女爲了從父母身邊盡快出逃，從而在恨嫁恨娶的心態驅使下，找一個不靠譜的人閃婚。

三、因出軌導致家庭破裂。

父母出軌，不僅僅會讓子女在親情層面品嘗殘缺，還會因爲父母離婚本身讓子女被身邊同齡人诟病，尤其父母是因爲婚外情導致的離婚，子女或會淪爲被嘲諷對象。曾看過這樣一個現實：某對明星夫妻出軌已經是多年前的事了，換來的也是他們離婚的結果。現如今，他們的女兒已經十多歲了，難免會在網上發一些自己的生活動態。這時候，就有鍵盤俠在該女孩的動態下面用譏諷、挑釁的言語對她父母當年出軌的事情給予描述。雖然如此行爲有些無恥，但大千世界無奇不有。提醒所有圍城中人：倘若不是因爲夫妻三觀不合，最好不要用婚外情以及沖動等形態，導致離婚結果發生。

四、惡習在無形之中傳染給子女。

父母的婚戀觀，消費觀，人生觀，會潛移默化地對子女形成影響。很多子女曾在心中立下這樣的誓言：等自己長大之後，一定不要活成父母那樣的狀態。但真正成年了，會發現，自己也變成了父母那樣的人。尤其當一些人從父母那裏收獲了傷感情緒之後，他們的人生也會變得傷感。這時候，他們會非常無奈地歎息：自己終究變成了和父母那般讓自己討厭的人。或許這些人會通過讀書以及自我克制等形式，讓自己在生活中形成自我微調的局面，但遺傳的強大，讓他們終究難以成爲相對優秀的人。那種原生態給予他們的傷害或是一輩子。

在你的認知裏：父母離婚，必然會對子女形成很大的傷害。源于你就是因爲父母離婚，導致自己上中學之後的很多年，都生活在較爲煎熬的狀態之中。爲此，你心中形成了這樣的執拗：就算自己受再多委屈，也絕對不能離婚，否則必然會對你的孩子形成傷害。想說的是，如果父母持有的婚姻不幸福，和父母離婚給予子女的傷害其實沒有太大差別。爲此，面對你丈夫在出軌這件事上屢教不改的態度，我的建議是離婚。只是在離婚的時候，務必要爭取到你們孩子的撫養權，且在離婚結果形成之後，倘若遇不到靠譜的人，請不要輕易再走進圍城。

你當初之所以對你丈夫較爲認定，原因包括：1）在你上高中期間，你丈夫是小混混，期間，面對一些同學對你的輕視，你丈夫的存在幫你緩解了尴尬，甚至一些同學因爲對你丈夫恐懼，在你面前呈現出了僞善的尊敬；2）你丈夫本身人高馬大，讓你在視覺層面覺得特別有安全感；3）你當時較爲厭倦你父親再婚後的那個家，覺得在你丈夫願意娶你的情況下，你可以盡快地從你父親身邊抽離，以至于你忽視了你和你丈夫到底合不合適本身。現在再去追憶你和你丈夫的糟糕婚姻，有原生態家庭對你傷害的元素，也有你自己不太理性的元素。

編後語：

有時候，我們對身邊一些人的日常行爲有些不能理解，覺得對方屬于自私、擰巴的存在，或許他們對自己的缺點並不能充分認識，源于他們的缺點是從父母那裏傳染到的，又或者他們對他們的缺點有充分認識，關鍵是他們沒能力做到完美的自我調節。爲此，一些人的一生注定會是悲劇。

或許我們在年幼的時候，對于自己的未來不能表達自我主張，但在成年之後，一定要在自我了解的情況下，對自己的人生做出較爲理性的規劃，尤其事業和感情作爲活著的兩大主線，一定要慎重再慎重。期間，倘若發現自己的性格有明顯缺陷且自己沒有能力去自我調節，或許不繁衍後代，才是對有可能被你帶到人世間新生命最大的仁慈。

（圖片來自網絡，圖文無關）