讀者來信如是說：

碩博連讀之後，我在上學城市擁有了一份較爲體面的工作，參加工作次年，我父母開始對我逼婚，我這才發現，身邊太多優質的同齡男子早已經結婚生子，又不甘心爲了結婚而結婚，我只能說服自己，在比我年齡小且沒有婚史的男子中挑選結婚對象。期間，我也主動對一些我認知裏比我小的男生表白過，卻發現女追男隔層紗早已經過時，源于當代男性在優選結婚對象的時候也會秉承挑三揀四的姿態。以至于我到了33歲才遇到了我認知裏較爲滿意的結婚對象，即我現在的丈夫，他比我小7歲。

丈夫大學畢業之後，就開始做生意，因爲家裏經濟條件一般，也只能從小生意做起，我和丈夫是在朋友組織的飯局上認識的。丈夫比較吸引我的點：1）丈夫出衆的顔值；2）丈夫挺拔的身材；3）丈夫在工作中較爲積極的態度。

這段關系的促成也是我主動出擊的産物，在我倆戀愛不到一年的時候，我倆結婚了。如今，我倆已經結婚半年多。

總結一下和丈夫結婚之後的生活真實：姐弟戀太難經營了。丈夫在婚姻生活中的表現如下：

1）丈夫特別不喜歡做家務，尤其他換洗下來的衣服，會到處亂扔，每次都要我幫他收拾。

2）丈夫似乎不懂得關心人，每次我有情緒的時候，丈夫經常挂在嘴邊的話“姐姐應該讓著弟弟”。

3）丈夫賺來的錢從不向我上交，並死乞白賴地對我說，我沒有向你要零花錢，你就應該感到慶幸。

4）丈夫和我的作息時間有很大出入，我通常晚上11點就要睡覺了，丈夫能玩手機到淩晨兩三點。

5）丈夫壓根就沒有攢錢意識，換個說法，丈夫對未來生活壓根沒有憂患意識，雖然他收入比我多，但他卻存不下任何錢。

木子李情感淺析：

很多時候，世俗會爲我們貼上一些標簽，我們也願意爲自己貼上一些標簽，想說的是，無論任何事情，不要太拘泥于形式了，而是要在意自己的真切感受。就拿姐弟戀來說，很多人覺得在姐弟戀的關系中，女人就應該多一些遷就，事實上，還有另外一種情況的存在：一些人雖然年齡小，但心智成熟。意味著，任何形式的婚姻，都需要呈現出讓夫妻在大多數情況下較爲舒服的狀態，才是比較健康的狀態。爲此，在優選結婚對象的時候，不要渴望另一半趨向完美，而是在另一半能成全自己較爲看重的元素的情況下，就應該産生知足情懷。

就好比，有些人屬于付出型人格，他在經營一段關系的時候，壓根不能接受另一半比自己還要體貼入微。一旦另一半比自己還體貼入微了，他就會有深深的負罪感，並覺得自己在經營婚姻的過程中做的並不夠好；就好比，有些人比較看重公平性，倘若在自己付出的同時，感受不到另一半的付出，自己就會心態失衡；就好比，有些人並不是自私，他在付出的同時，更喜歡在另一半面前撒嬌、邀功，倘若你覺得對方的行爲屬于顯擺，或許對方在你面前所呈現的一切就會讓你産生反感情緒。正因爲人們在經營感情層面的態度有出入，所以人們會經曆一個戀愛磨合期。

在快餐愛情時代，很多人在戀愛期間較爲關注的元素：對方的顔值，對方的家境，對方的賺錢能力，然而，在結婚結果形成之後，決定夫妻感情能否幸福的元素則包括：雙方的三觀是否一致，彼此能不能接納對方身上那些和自己不同頻的言行舉止。需要承認，在當今的婚戀體系中，離婚已經不再屬于新聞事件，源于離婚已經成爲一種常見現象。然而，導致離婚率居高不下的原因：大家太喜歡在一段關系中表達自我主張，以至于夫妻之間隱忍的元素少之又少，從而演繹了一言不合就離婚的局面。想說的是，在經營一段關系的過程中，隱忍也是應該具有的姿態。

事實上，很多人在戀愛期間，對另一半的優缺點會有基本了解，這時候，需要用較爲冷靜的姿態去考量雙方能不能換來一份地久天長，而不是帶著對這段感情的新鮮感，讓自己糊裏糊塗地走進圍城，又或者，有些人會有這樣的僥幸：對方身上那些自己看不慣的缺點，會伴隨著年齡的增長，從而消失，又或者特別相信自己改造對方的能力。想說的是，江山易改本性難移。選擇怎樣的結婚對象並沒有特定的條條框框，但在做選擇的時候，需要用較爲負責的態度。尤其戀愛期間，彼此之間倘若有太多不可調和的矛盾和別扭，要勇敢地從這段關系中抽離，而不是等到結婚之後再去後悔。

在你和你丈夫建立戀愛關系之前，你曾試圖向一些“弟弟”靠近過，卻沒有形成好的效果。你當時的處境，導致你有了這樣的偏見：同齡單身男子不再優質，導致你只考慮姐弟戀。也是在如此較爲偏見的認知驅動下，你最終和你丈夫換來了結婚結果。遺憾的是，你比較在意姐弟戀的形式，但在婚姻生活中又渴望夫妻之間絕對平等，而不願意拿出所謂的“姐姐”對“弟弟”的謙讓，這才是你目前較爲困擾的情緒根源。想說的是，你丈夫並不屬于心智超前的那一卦，或許，你在對你丈夫日常行爲審視的時候，應該拿你在他這個年齡段的表現來對他給予評估。

想說的是，對自己有一個充分的認知是非常有必要的，就好比，有些人雖然看上去人高馬大，但他知道自己心智並不成熟，爲此，他在優選結婚對象的時候，喜歡找一個心智較爲成熟的另一半；就好比，有些人知道自己賺錢能力一般，但有較爲出衆的顔值加持，他在優選結婚對象的時候，就想找一個賺錢能力比較了得的另一半；就好比，有些人特別喜歡身材精瘦的另一半，但一些身材精瘦的人則想找個身材勻稱，甚至有些微胖的另一半。想讓大家明白的道理：優選結婚對象，原本就是一道選擇題，在此期間，需要達成相互成全的共識。

關于一個人是好是壞的評價，除非這個人經常犯原則性錯誤，除此之外，或因爲人們審視他們的標准不一樣，從而會産生不一樣的結果。爲此，我們在建立戀愛關系之後，需要在看清對方缺點的情況下，扪心自問：如果這段關系換來了結婚結果，自己能不能用相對平穩的姿態去面對對方的缺點，而不是在戀愛期間欣賞對方的優點，結婚之後又揪著對方的缺點給予對方嫌棄。

人是有情緒的物種，以至于在另一半的某些言行讓自己看不慣的時候，難免會産生不滿情緒。這時候，應該有的心理暗示：自己並沒有邂逅到一個完美的另一半，對于對方身上那些自己看不慣的缺點，可以給予適當的唠叨，但更多時候都需要拿出不斤斤計較的姿態。倘若在經營一段關系的過程中，非要逼迫對方呈現出完美的狀態，只會在給自己添堵的同時，讓對方也開心不起來。

（圖片來自網絡，圖文無關）