長輩們都認爲沒錢也一定要生二胎！？

我和老公結婚十四年，他上進心不強，文化也不高，屬于那種頭腦簡單，四肢發達的類型，對老婆孩子卻是疼愛有加，不管我們說什麽做什麽，只要我們開心都會得到他的支持和鼓勵。每當我情緒不好的時候，他都會面帶微笑的順著哄著，想吃什麽只要說一聲立馬給你買到面前，可以說婚後的這些年我被保護的像溫室裏的花朵。

認識那年我十七歲，他十九歲，我們兩家是鄰居，在我不知道的情況下，媒婆把他到帶到我家美名其約是串門，因爲小時候性格內向，不上學的時候都是宅家，認識的親戚鄰居也不多，加上懵懵懂懂的年紀，也就沒多想。

直到後面他經常跑我家，各種獻殷勤，不是送東西，就是約我吃飯散步，生活中突然多了一個人各種關心呵護，這種感覺好像還不錯，于是不知從什麽時候開始我從抵觸變爲了欣然接受，最後順理成章的和他步入婚姻殿堂。

新婚裏沒有一個人鬧洞房，讓我百思不得其解，在我印象裏，朋友的結婚流程，好像都是一大幫朋友熱熱鬧鬧的，後來我才知道，因爲婆婆提前打了招呼，說我已經懷孕，爲了保護我，鬧洞房就免了。當時只覺得我自己都不知道的事，到底哪裏來的傳言，讓人哭笑不得。

直到婚後半個月，本該結婚的日子就來的姨媽推遲了半個月還沒來，在去醫院做了B超檢查之後，看著報告單上寫到早孕幾個字，十幾歲的我，理所當然的認爲所有年齡小的孕媽媽B超單都寫的早孕吧，這麽多年過去了才知道早孕原來指的是懷孕早期。沒想到三姑六婆們還未蔔先知，誤加誤撞蒙對了，哈哈哈！

就像老話說的不知者無謂，在單純又幼稚的年紀，什麽都不懂也就不會想，加上那時候信息沒有這麽發達，也沒有各種網絡新聞可以看，根據就不存在焦慮這個詞，所以每天無憂無慮的享受生活，寶寶也是非常給力，整個孕期能吃能喝，沒有任何妊娠反應，簡直幸福的像花兒一樣。

直到生産的那天肚子陣痛了一夜，我以爲是吃壞了腸胃，就那麽一直忍到早上，上廁所才發現已經見紅了，知道自己要面對生孩子的痛了，才感覺害怕，畢竟從小在電視裏看多了這種劇情，心情緊張又無助，後來做完各種檢查又來回走了一天的路，被醫生告知宮口開的不夠，且沒有羊水，只能進行剖腹産，孩子爸說反正打麻藥，睡一覺醒了孩子就出來了，我對他的話深信不疑。

當坐在手術台旁邊的時候害怕到一直哭，說不生了，醫生也是哭笑不得，說不生也把孩子弄出來，不然在肚子裏咋辦。整個手術過程只覺得天旋地轉，腦子裏各種回想老公對我的好，即使靠著這個信念支撐，依然覺得鬼門關走了一遭，好在有個醫生直過來摸著我的頭經聲安慰，讓我有了極大的安全感，主刀醫生把孩子拿出來的一刻，站在我腳那頭，嘴裏嘀咕著，哎呀，這個孩子呀，讓我神經立刻緊繃起來，虛弱又顫抖的詢問孩子咋了，他說吃的又白又胖的，頓時覺得高興又無語。。。

從手術室出來才真正進入到躺在床上不能自理的煎熬時刻，只覺得身體不是自己的，第一天晚上根本沒法入睡，出了好多虛汗，傷口疼加上熬夜，實在悶的難受，就把胳膊拿到外面透氣，第二天因爲著涼一直嘔吐，每吐一下，肚子就不自覺的用力，加了止吐藥也沒多大作用，一天下來傷口扯的滋味別提多酸爽了。

好在那時候不用按肚子，醫生只會時不時拿個鹽袋來輕輕壓在肚子，順便“抱怨”我婆婆幾句，“你兒媳年齡小不懂事，你也不懂事嗎，剛做完手術怎麽可以著涼，你也不提醒幾句”，婆婆表示在床腳那頭抱著孫女睡的，沒注意到我被子沒蓋好。老公在隔壁床，呼噜打的震天，十九歲的他還沒有懂得什麽是家庭責任感。

同樣我也是，因爲年齡小，我倆都還沒有進入到爲人父母的角色，看著懷裏的寶寶，忍不住感歎大自然的神奇，怎麽突然就憑空造了個小人出來呢，而且還軟軟糯糯的這麽可愛，同時也很欣慰，至少三年不用再受罪了吧（因爲剖腹産至少得恢複三年）。那個時候覺得三年還有好遠，卻在不經意間，已經過了十幾個年頭。

現在我女兒已經十四歲了，在她成長的過程中，給每個人帶來了數不清的辛苦與歡樂。所以雙方家庭都非常希望能再來個二寶，前幾年總是在逃避，因爲生育的過程很煎熬，可能是心態不夠成熟，也可能是我太矯情了，明明相對大多數孕婦來說，算是比較輕松的了。

尤其公婆也非常給力，女兒從小到大都是他們出錢出力，爲我們分擔了很多壓力和困擾。但一想到懷孕生産的過程還是怕的不行，想著能拖一天是一拖，其實內心非常喜歡寶寶，每當看著可愛軟糯的孩子就覺得心都化了，只有懼怕那個過程，內心一直糾結。

都說女人都是好了傷疤忘了疼，現在才體會到這句話的含義。每個人隨著年齡的增長心境都在變化，看著雙方父母無比期待的心情，想著新生兒可愛的模樣，最近時常會想，要是再來個可愛的小寶寶那該有多幸福啊。于是決定順其自然，從2019年開始就沒再避孕，准備迎接第二個寶寶。表面風輕雲淡，實則內心非常期待寶寶到來。

但似乎世事真的不那麽盡如人意，已經備孕多年，卻一直沒能如願以償。前幾年去查了說是老公小蝌蚪活力不太夠，期間吃藥調整了幾次。幾年下來依然無果。今年春節鄰居家表弟媳婦生了個男娃，婆婆終于坐不住了，帶著我們去大醫院檢查說基本沒啥問題，可以回去試試，于是滿懷期待的又開始了造娃之旅程，幾個月過去了依然沒動靜。。。

前幾天鄰居家抱著孩子來串門，看的出來婆婆的內心滿是羨慕和失落，我又何嘗不是，好在老公心態好，他總是鼓勵我咱們再接再勵。時常在糾結是勇敢向前，還是順其自然，這麽多年也沒有存款，經濟非常一般，真的有資格生二胎嗎，如果決定生就要有能力給他好的生活不是嗎。

但是不生又怎麽面對輿論的壓力呢，周邊每家每戶都是兩個孩子，好像只有一個女兒就是另類一樣。尤其是在農村老家，這種感覺更加強烈。三姑六婆總是用異樣的眼光看待我們，連帶著婆婆都不敢串門，但凡見到親戚鄰居都離不開這個話題。仿佛獨生子女就是一種罪過。沒有在農村生活過的你們可能體會不到，那些閑言碎語，讓人喘不過氣來。

看著女兒一天天長大，現在比我個頭還高，只覺無比的欣慰和驕傲。但同時，我也深知她需要更多的關愛和陪伴。只能盡我所能，爲她創造一個溫馨和諧的家庭環境。這樣的孩子誰不想擁有兩個，孩子帶來的幸福與歡樂是無可替代的。但同時我明白，生育不是一件簡單的事，它需要考慮到很多方面。

由于頭胎的經曆，我對生育的過程留下了很大的心理陰影，那段難熬的時光至今仍然曆曆在目。那種無助和恐懼時常在我心頭萦繞。但內心深處，我依然對孩子懷有無盡的喜愛和期待。每當想象著那個即將到來的小生命，我的心中總會湧起一股暖流。

如果下定決心要生，婆婆會出錢出力，照顧的無微不至，不用擔心帶孩子的問題。我唯一害怕的是再次經曆那段艱難的時光，害怕再次面對未知的風險和挑戰。但每當我看到大女兒那雙明亮的眼睛和純真的笑容，我就會告訴自己要勇敢地面對現實、堅持自我。人嘛，來到這個世上不就爲了體會酸甜苦辣的。

或許，在未來的日子裏，我會繼續面對這樣的壓力。但我相信，只要我們堅定信念、勇往直前，總有一天會迎來屬于自己的幸福和美好。而那些曾經的痛苦和煎熬，也會成爲我們人生中最寶貴的經曆和回憶。

不知道有沒有同樣情況的姐妹，你們都是怎樣選擇的，是不是和我一樣感到迷茫和無助。歡迎評論區留言，希望得到你們的建議。