今天是精讀君陪伴你終身成長的第3858天
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01
前幾天,看到一個在知乎引起激烈討論的帖子:“爲什麽女兒的反應這麽強烈?”
這是一位家長的疑問,她的女兒高三,生病在家休息。
午飯的時候,兩人商量要吃什麽,女兒表示已經吃膩了外面買的飯菜,讓她做飯吃,但女兒又思考了一下,改變主意,因爲已經餓得等不及了,還是就吃泡面。
她答應給女兒泡泡面,但轉念一想,覺得煮的更健康,還能加雞蛋,便自作主張煮了一袋。
面剛剛煮熟,女兒過來一看是煮的面,就開始崩潰大吼,問她爲什麽又是煮的?
她說煮的更快,不就是一碗面嗎?
女兒涕淚橫流,大聲哭喊:“這怎麽會是一碗面的問題?這只是煮的和泡的時間長短的問題嗎?”
她開始細數這期間的委屈,昨天也是媽媽問她吃什麽,她發給媽媽肥牛飯的做法讓媽媽照著做,結果媽媽就是不聽,非要自己想怎麽做就怎麽做,結果就是一點都不好吃。
甚至女兒問裏面的肉是肥牛還是肥羊,媽媽也默不作聲,因爲肥牛之前已經吃完了。
女兒不解,爲什麽肥牛吃完了,媽媽也不讓爸爸去買,而總是什麽事情都按照她的想法來,女兒說:
“我在這件事情發生了之後才知道你騙了我,這是一件小事嗎?這是一件小事嗎?”
女兒哭了很久。
媽媽對女兒的崩潰也不理解,她求助網友:
“最近女兒總是因爲各種莫名的小事發脾氣,是一件小事還是累積的?她的心理是什麽?”
底下有個兩萬多點贊的回答,短短四行字戳中重心:
真絕望啊,
一個生病在家的高中生,
連煮面還是泡面都做不了主,
你不聽她的你問她幹嘛?
是啊, 這邊又要讓她提意見,這邊又不無視她的意見自作主張,這放在誰身上都會覺得崩潰吧。
02
這個媽媽讓我想到了之前那個硬要給女兒帶十幾斤冷凍豬肉的媽媽。
女兒在另一個城市工作生活,媽媽要來她工作的城市看她,對此女兒是十分開心的。
但接下來媽媽的一系列做法,令她有些崩潰。
一開始,媽媽問她要不要從家裏帶10斤豬肉過去,她拒絕,媽媽也沒說什麽了。
但第二天,媽媽又跟她說工作的城市豬肉很貴,她已經買好了10斤豬肉凍在冰箱了。
她再次拒絕,媽媽再次同意。
她三番五次地明確拒絕,媽媽每次都答應得好好的,但最終那十幾斤豬肉還是乘著飛機,來到她的身邊。
女兒苦不堪言,她說:“我感覺有什麽東西在我腦子裏炸開了,很窒息,很痛苦,痛苦的想要去死。
我人生二十多年,原來一直都是這樣過來的。”
女兒回憶起了過往的種種。
每個寒暑假,媽媽都會帶著她去姥姥家,姥姥每次都會給媽媽50斤左右的冷凍肉。
她抱怨這些肉不好吃又不好拿,媽媽就會打她。
一次,她想吃素包子,媽媽答應了。
放學回家,媽媽蒸好了包子,她一咬開,吃出了滿嘴的腥膻味。
原來媽媽把從姥姥家拿的僵屍肉放進去了,她問媽媽爲什麽不是素包子,媽媽說:
“我爲你好,你長身體應該多吃肉。”
媽媽根本不在意她是不是愛吃肉。
同樣的事情經常發生,比如吃番茄打鹵面,媽媽問她要不要加一勺牛肉湯,她說不要,媽媽也答應了。
但面好了,她吃出了她不喜歡的肉膻味,一旁的媽媽笑著說:
“好吃吧,我放了一勺牛肉湯。”
類似這樣的事情,還有很多很多很多。
她感歎:“這二十多年啊,我一直都是這麽過來的,我很痛苦,有時候會想到輕生。”
聽到媽媽說行李放了15斤豬肉的那一刻,前塵往事一瞬間如走馬燈一樣在她腦子裏一一閃過,她再也繃不住了。
她與上述的那位女兒一樣,用痛哭流涕、大吼大叫宣泄積攢已久的痛苦。
而她的媽媽也與上面的那位媽媽一樣,對女兒的表現很不理解,不就是一碗面嗎,不就是一點肉嗎?她們甚至覺得女兒不懂得感恩、脾氣差不懂事。
她們同樣在溝通時,不會跟女兒多說什麽而只是滿口答應,但行動時卻全然不顧女兒感受自作主張,不理會自己之前答應了女兒什麽。
一次次無效的溝通,讓女兒們迷茫、崩潰。
03
這樣的家長太典型了。
一位網友分享了自己在麥當勞裏的一段見聞。
她在用餐,迎面走來了一對母子。
兒子看起來三十歲左右,在點餐。
不一會兒,在一旁的媽媽問兒子:“你還沒點好嗎?”
兒子回答說馬上,他再點個冰淇淋就好了。
聽到兒子的話,媽媽很不屑:“冰淇淋?還不如吃桃子。”
邊說邊從自己的袋子裏挑出一個桃子,對兒子說:“吃個桃子吧。”
兒子拒絕了,媽媽反問:“那你要吃啥,桃子好吃。”
兒子再次拒絕,明確表達“我不吃”。
媽媽似乎沒聽進去,自顧自地說:“桃子幹淨得很,好吃。”
兒子有些不耐煩了,他回應道:“我就不喜歡吃桃子。”
媽媽見狀,直接把桃子塞進兒子的手裏,說:“這桃子洗過了,吃吧。”
這位母親貌似聽不懂人話一般,非得讓兒子吃這一個桃子。
三十來歲的兒子,居然還不能自由選擇要吃什麽,明確表明的態度也被媽媽視若無睹、充耳不聞,代入一下,真的很無奈。
這就是典型的父母思維,“小孩子懂什麽,我現在讓你做的,都是對你好的,你喜不喜歡並不重要”。
孩子嘗試和家長溝通了,家長全然不理,有的看似開明地主動詢問孩子的意見,得到意見後就直接反駁,不達目的不罷休,有的就像網友的媽媽一樣陽奉陰違。
父母覺得自己所做的都是爲孩子好,出于對孩子的愛,但其實,它們帶給孩子的卻是傷害。
我們終其一生,真正尋求的只有一種良好而健康的關系,懂得去分享、關注和換位思考。
它的前提是,親子之間有足夠的回應,陪伴和用心交流。
作爲父母,最該學習的一課就是適時放手。
我一般不問別人喜歡吃什麽 ,我做什麽你吃什麽,你喜歡吃,那你自己做或者自己買得了,我不會伺候;我不問,你也不要嫌棄,你不吃你在我煮飯前提前告訴我,我不做你的那份,剩菜剩飯沒人吃,否則我會發火;因爲問了你喜歡吃啥、想吃啥,我無法還原原味,或者沒錢去買原材料,你反而會埋怨我,所以我也不會慣人,不吃你就提前說,不說等我做好了,那剩飯剩菜全家人吃完爲止,不慣任何人的毛病
聽不懂人話與親子關系無關,就是單純的滿腦子自己思想,這種人特別固執自負,不會有什麽人生發展。
要麽你別問你女兒意見直接煮了給她吃,問了人家意見又不聽人家的你問個屁啊?
別自以爲是的爲你好和自我感動,特別反感!
真絕望啊,一個高中生了,吃個泡面自己都不能動手了,撿現成的吃還這個那個的
都是慣的,擱9095,幾個大嘴巴子下去什麽毛病治不好
我上初二的時候 有次生病了,啥都不想吃,我媽給我煮了碗幹面條,放的白糖 沒湯水,坨成一坨坨 讓我吃,我不吃就打我罵我 說好心給我煮了還不吃 罵的難聽的,過去31年了,我還記得那碗甜面條,
我從小不吃肥肉,吃了就會反胃,嘔吐。小時候我爸媽做飯總是有肉,說吃肉對身體好,還特意切的很小讓我挑不出來,然後冬天的早上吃完飯喲一邊走一邊吐,消化不了的豬肉和豬油吐出來在地上凝結一層白色的豬油。冬天我們蒸過年包子,永遠都是粉條胡蘿蔔豆腐五花肉丁,我吃包子就只吃殼,直到我讀初中還是高中,有一點點話語權,會自己包包子,過年的時候我才開始蒸一鍋素白菜包子,才能放心大口吃。他們永遠不懂你的表達,他們的一切都是打著爲你好的名義讓你沒辦法去反抗。
這就告訴我們這些家長,跟孩子也要有邊界感,長大了以後,她們是獨立個體,不能越界,她們提出的,你能做就做,不能做Say NO哦!反而不會爆發戰爭,現在不流行擅自做主的爲你好!這樣也省力了[呲牙笑]
這不是專門針對子女,估計都誰都是這樣,說白了就是自我中心,別人的意見根本不在乎。
好些女性別說對待孩子來,對另一半也是一個dy,還pua男性說,說愛她就應該贊同她的做法。其實是垃圾不分性別,愛的首要條件是相互尊重
本質上就是年老的父母不知如何表達對子女的關心,只好把自己認知裏最好的東西給對方!子女當然可以覺得這是桎梏,但跑這吐槽一通能起什麽作用,非要至親之間互相傷害才能開心?
我在想爲什麽現在總有這樣的反思怪?是不是文化入侵?
我兒子和女兒,倆小朋友。我要是問了他們,就按要求做,不問就隨便。愛吃就多吃,不愛就少吃,也沒見他們跟我鬧。
[得瑟]老是騙人,別人肯定不爽,很快別人就會對你失去信任,無論你是什麽人[得瑟]
父母老人做啥你就吃啥,要不就自己做去,和父母發脾氣算什麽本事?有本事沖飯店老板發去,看看人家慣著你不,這種兒女就是來討債的,該打就打,該罵就罵,千萬別慣著,也別給她留遺産,因爲她百分之一百不會孝順你給你養老的,就當沒生過這個孩子吧,如果還能生就再生一個。沒有孝順心理的孩子就不要培養,直接放棄才是最正確的做法[點贊]
結婚十幾年 我感覺越來越通達 越來越放松 離開緊繃的原生家庭 原來我可以那麽自在的做自己 老公給了我一個真正的家[呲牙笑]
我也挺煩我媽的微信都刪兩回了,我說了又不聽,一定要我發火生氣了才聽得進去。什麽是長大?就是要和父母有一次決裂(不是斷絕關系),父母是農村人,年齡大不代表眼界大,這種只能做到孝而不順就行了,因爲他們是舊時代的人,很多東西他們懂得不一定比我們多,所以不一定要聽他們的。
雙方的神經[橫臉笑]媽媽要不不問問了就煮,要不孩子可以自己煮就好了,隨便嘛
這文章,像不像讀者、意林?就是那個味。一群無病呻吟的文章,就是容易引起別人的共鳴。
我就不一樣,我就尊重孩子的想法。要吃泡面自己泡去。想要吃什麽提前告訴我,我買了燒。
身在福中不知福,可憐的、自以爲是的自尊。過個幾年你就會發現,除了你爹媽,沒人真心關心你
這當媽的是親生的嗎?你沒有過那個時候嗎?你懷孕孕吐啥也吃不進去,就想吃口啥的時候答應的好好的給你端碗別的你什麽感受?現在孩子就什麽感受!!![汗][汗]
賤人就是矯情,這孩子軍訓不得暈過去?
身在福中不知福,等過些年年,老媽不在了,你哭吧!
說實話煮的方便面肯定比泡的好吃啊,還加了雞蛋!
深有同感,感覺不達目的誓不罷休的那種強迫。是個人都知道被強迫了會不高興,爲什麽要弄得別人不高興了然後自己心裏才舒坦,而且還是至親
我家從來沒有吃飯問題可能我廚藝太好了煮東西都好吃[呲牙笑][呲牙笑][呲牙笑]
反過來想,孩子是不是也這麽對待過父母呢
我媽有時候也會這樣 我一般都是當她的面扔垃圾桶 或者解凍後燒熟了餵狗 從不慣著
[得瑟]一言不發直接一碗面甩地上得了
第一這種家長並不是普遍現象,第二不想吃可以不吃,自己做去自己做主,最煩一邊指使家長幹這幹那一邊喊沒有自由,父母既不是你的老媽子也不欠你的,與其說父母自我感動,不如說孩子更自私了![得瑟]
評論區到底對自己父母有多大意見,你們的家庭生活到底多不幸[笑著哭]
[哭笑不得]我父母就是這樣,當然沒這麽誇張,但是相差也不多,就是他們很好,但是就是相處著特別特別壓抑和累。
不生的話哪有那麽多破事兒。
要麽別問,問了就要做,問了又不算數真的特別讓人反感
我做什麽你吃什麽,不喜歡可以餓著,不想餓自己想辦法,不想想辦法就閉嘴給我吃飯。
還好吧,我小時候也是,豬油啊豆制品啊根本吃不了,過好幾個小時一活動都會吐。所以學前班端不動鍋的時候就會拿紙杯子接飲水機熱水泡幹脆面,小學就會自己炒簡單菜配剩飯,等現在工作了自己買菜回家自己做,完美避開大部分爭吵問題
無語,自己動手豐衣足食啊,你媽動手你還挑三揀四。
看標題以爲是父母不好,但看了第一個例子怎麽覺得是孩子欠收拾?[汗]
她覺得你應該聽她的,而不是你擅自決定,她覺得你不尊重她,她覺得她應該由發言權抗議權,甚至是支配權,其實她啥也不是,你應該對她說不吃自己做去,想吃啥吃啥,我又不是你保姆,這麽大了還自己不能照顧自己,還沖你大喊大叫感覺。。。。。。。。你慣的太厲害了。[靜靜吃瓜][靜靜吃瓜][靜靜吃瓜][靜靜吃瓜][靜靜吃瓜]
呃。。。我媽倒是不這樣。。。婆婆這樣。。。還要問 還完全不聽。。。讓人很崩潰。。。無法交流。。。其實不問的話無所謂的
一個簡簡單單互相理解的事情,現在的孩子根本無法理解父母的苦心,女主很像我媳婦,一方面想讓孩子高興,一方面又想著健康營養安全等等,要是頭一天的話可能睡覺時都要躺床上思考幾個小時
都是太撐了,好日子太多了,我家那位大學輔導員,讓她說,現在的學生脆弱的很,有個學生就因爲父母遇到難處,2000生活費沒給夠,就給1500,然後就跳樓了
都是沒經曆過社會的毒打,出去混的時候看看,有人會這麽遷就你麽,就吃飯來說,有的吃就不錯了
當父母的就別問兒女了,反正問了也不聽!
泡泡面跟煮泡面,區別不大吧;而且還可以放個雞蛋放點午餐肉跟青菜[笑著哭]我選煮泡面
可能會有這個問題,但是你這個例子舉的不行[笑著哭]
蔥姜蒜香菜類,我不喜歡也不排斥,搞得精細些味道增加不少,完全可以接受。但是,我老婆不吃香菜和姜,極其極其討厭那種,我老娘不吃香菜和蒜,極其極其討厭那種。好吧,你們自己做自己吃呗,菜刀三把,菜板三個,炒鍋三個,倆電磁爐倆電陶爐一個氣罐爐(在外工作時對面樓燃氣罐爆了留下的後遺症,我害怕[笑著哭]所以家裏沒通燃氣),家裏蔥姜是常備的,我做到炖湯喜歡放,她倆願意吃就吃,不吃拉倒,香菜我一次買一點自己單獨吃,蒜一般很少買,除非我做蒜香味的菜。當然我也有我不吃的,比如紅薯及相關制品,玉米及相關制品(澱粉除外,做到有事用的到),紅蘿蔔白蘿蔔白菜南瓜冬瓜這些我通通不吃,甯可餓著,小時候他麽的吃吐吃傷了[笑著哭]估摸著啥時候鬧饑荒了我也就不挑了,目前是不可能的。
不吃?自己做自己吃,慣的…
哇,現在又開始搞親情對立了麽?
日一聲打成糊糊
女兒和媽媽不在一個需求層面,父母把女兒養育到了更高的層面,自己沒有升級,爲什麽都要怪媽媽呢?
一句話的事,沒挨過餓的原因[流鼻涕][捂嘴巴]
想吃就自己做,這有什麽
淨整這些虛的,意義何在?![好生氣]
我覺得,第一個例子和後面兩個,還是有本質區別的。
自己動手豐衣足食,如果覺得別人不合意,爲什麽不自己動手?又不是病的無法動彈!家長也得學會放手,溺子如殺子!
父母做飯從來都是以他們口味爲主 還到處宣傳我挑食 例如不吃肥肉和羊肉 女兒隨我 他們又開始了 我直接告訴她 可以不吃 難道看別人被迫吃了就吐很爽?細想從小吃飯都沒按照我的口味來 他們喜歡吃什麽就做什麽 裝模作樣問意見 除了他們兒子 我是不存在的 過去一群人輪流說我不吃羊肉怎麽活 仍舊在世 謝謝關心
人性這東西得從小培養,別太關愛,溺愛包辦一切反而不是好事
有的長輩的思維,我都是爲了你好,我不要你覺得,我要我覺得這樣對你好。。。我姨媽把她心愛的大孫子餵成了脂肪肝、性早熟(小學5年級時醫院診斷),孩子肚子明顯的3層遊泳圈,臉頰肉都胖的耷拉下來了,165身高200+體重。。[哭哭][哭哭]我表嫂一直不讓孩子吃那麽多,讓孩子減肥,我姨媽都不准,說表嫂小氣舍不得給親兒子吃喝不是親媽,她是親奶奶她的退休金都給大孫子花,然後孩子就吃進醫院了[哭哭][哭哭][哭哭]也許哦,真的會有晚輩無法承受的愛,也許過度的愛也會造成傷害。。。文章裏舉了泡面的例子,只是一碗泡面,母親都要如此爲女兒好,何況乎生活中的其他事情呢?必然也是樁樁件件事情都要從爲女兒好的角度去說去做。女兒如果有不同意見,就是不孝順,那難道完全順從就是孝順了嗎?家長又得罵孩子沒主見了[哭哭][哭哭]
人與人之間一定要交流的,讓對方知道你的想法,讓你也知道對方的想法。一次兩次出問題沒什麽,次數多了,誰都會受不了。
矯情!有病,媽媽跟女兒都不是好鳥,媽媽自我感動固執己見,女兒是身在福中不知福,好日子過多了吧!我以前上高中,生病了父母還在外地打工呢,別說一晚泡面了,在打點滴的時候自己去自己回,吃飯還是自己去買,自己煮,除非走不動路父母能回來看你一眼,不然洗衣做飯生病啥都是自己。也沒想過去輕生!一句話日子過的都太好了!神經上有問題了!
她可能還是不夠餓,再餓三天就好了
要麽別問,問了就按約好的做。隨意更改只能說明壓根沒把做約定的另一方當人看。哦,真沒當人看,孩子嘛
要麽就自己去做,要麽就有啥吃啥,自己又懶,要求又多[得瑟]
我和你商量的意義在于時刻告訴你,你的意願在我眼裏就是個屁。
我婆婆就是這樣,問了我的想法和決定後,都是按照她自己的來,讓她下次不要問了,她還問,我也老是認爲經過那麽多次的爭吵,她會尊重我了,事實就是,不可能。即使答應的好好的,我再三強調的事,轉頭還是按她自己的來。我解釋原因都不行,還是按照她的來。現在不接觸了。
評論裏這些“高中了連個面都不會泡真悲哀的”,其實悲哀的是他們自己,缺乏基本的理解能力。 這劇本翻譯過來可以這樣講。你川大畢業去北京上班,年中老板和你說,你上半年幹得不錯,公司准備給你安排一次旅遊獎勵,你想去四川還是浙江?你心想四川自己四年玩膩了,說要去浙江。結果第二天老板告訴你,自己考慮了一下,覺得四川可以玩的東西很多,所以要安排你去四川旅遊。又問你是想坐火車還是飛機?你有點害怕飛在天上,所以說坐火車。第三天老板告訴你自己考慮過了,坐飛機更快更舒適,雖然價格高一些(話說北京飛四川還真不一定比火車貴[得瑟]),但公司願意多出一些錢,所以給你買了機票。又問你想去5天還是連上周末去7天?你想周末休息一下,就說5天。第四天老板告訴你他考慮了一下,四川好玩的東西挺多,所以回程的機票給你按照7天買的,一定要好好玩。這個情況,和公司直接通知獎勵你四川7天6夜雙飛旅遊,是完全兩個概念。像原本故事裏,女孩提出來吃方便面,媽媽當面說她覺得方便面不利于康複,或者家裏沒有方便面了,都沒問題。答應了孩子,轉頭不認賬,放社會上這就叫沒信用。有些人對待自己親人,甚至達不到對待路人的水平,當這種人的親人真是一種悲哀。
泡碗面不能自己泡麽?什麽都不做,指使這個指使那個,媽媽的問題是養了個病嬌的女兒,而不是做錯了什麽。媽媽始終是媽媽,不是傭人
都是慣出來的臭毛病,你視人如珍寶,人視你若草木。
哎…有時老婆拉我去買菜,問我吃啥,讓我選,我選了吧,她說那個不好吃,買他幹啥…心塞
我是真的討厭姜,從小就不喜歡,比蒜還討厭,但是家裏包餡永遠都放姜,我從開始就說能不能不放,家裏所有人都知道我不喜歡,當時他們認爲放姜好吃就必須放,我的意見不重要,甚至爲了改我不吃姜的毛病做土豆絲炒姜絲,往我碗裏倒,讓我吃。我知道他們是愛我的,可是從來不會聽我的聲音,有時候崩潰情緒只能自己疏導。真累啊
我媽一個字都不認識,沒上過一天學,但是在我不吃肥肉、芹菜、菠菜、蘿蔔、香菜、包菜…等許多菜的時候,會給我另做我要吃的。媽媽去也十幾年了,想起來就傷心。
不喜歡可以不吃,爲什麽要抱怨,自己喜歡可以自己做,別人做了又嫌三道四,現在的人真是被慣壞了,這也是中國的家長,一心操勞,還不落個好。
矯情個屁,自己做啊!這一代女生都廢了。
和親媽溝通不了這事兒確實很麻煩,而且好多親媽就對孩子的問題非常自以爲是。我都30+了,和我媽還因爲溝通的問題吵架呢,她聽賣保健品的健康講座,非要把那些東西給我先生吃,我先生身體一般醫生不讓瞎吃,就這麽個問題就說不明白了,怎麽拒絕都沒用,每次回家或者打電話都要說,她要只是給我吃,吃死了都無所謂就當還她了,但我先生是我婆婆的兒子,不能讓她瞎折騰。
前面那些人是因爲他們經濟不獨立,如果經濟獨立,大可想吃啥就做啥。至于那個探望女兒帶凍豬肉的,不明白女兒崩潰啥?帶就帶,反正她又不是不離開,又不在一個城市,也不用聽她說你浪費好意,不喜歡就等她離開後處理掉。
我也一樣,小時候不吃蔥,非要放蔥放蒜。弄到我這個不吃那個不吃。後來長大了,知道我不吃蔥了,讓下蔥給魚去腥,非不下,做的菜難吃死了,過年十幾天在家吃飯還會瘦幾斤回公司上班
孩子矯情,家長是非
養而不教,還奢望孩子有教養。[笑著哭]
這就是沒有邊界感 覺得能做你的主
一次就只是不起眼的小問題。估計是累加了無數次才會這樣爆發的。
看了開頭後面看不下去了,想吃泡面可以自己決定,自己泡就好了,又不是什麽難事,自己沒長手啊?根本不需要父母去決定,能自己動手決定的事情別依賴別人。
高三了泡面都不會嗎?不想動手的那就別人做什麽你吃什麽,不想吃自己去弄
小孩子吃飯挑食多半是當爹媽的做飯不好吃
生活不需精確,那樣會太累。做事必須精確,那樣能技高。都高中了,要求如果太高,何不自己動手?不過,如果確實做得難吃,還是要有點自知之明,別瞎亂搞創意,這事有的人做那是驚喜,但有人做那就常常是失敗。黑暗料理那真是會造成心裏創傷的。
根本問題就是不能只會學習。。 更要學其他生活必須技能。。
哪來的自我感動??我只看到了幾個犟種父母
不知道有什麽痛苦,煮面不會吃壞人,對自己父母寬容點不行嗎?如果過敏還強迫你吃,那確實不對
很理解,唉。
這要是男的,一頓小炒魚,馬上吃的幹幹淨淨的。
自己做
這是病。
吃飯盛飯,我從不用別人給盛。因爲我吃多少我就盛多少。假手于人就算你說了也會給你盛滿,吃不了剩下就會磨磨唧唧。我討厭他們在飯桌上pua我,我不在意他們爲啥會形成相應的習慣或者作風。我回家上桌吃飯基本不說話,他們喜歡在飯桌上給我分配任務,上桌之前告訴我讓我要吃多少,上桌之後告訴我要吃那個。以前小的時候因爲不照做被打被罵被哄下桌被不准吃飯。現在他們不了,因爲我狠狠地因爲這些罵過他們了。
我建議她媽媽要麽讓她自己動手自己泡,想吃啥自己來,要麽按她的意思泡。別逼逼了。
爲什麽煩惱?就是在于感覺對方不聽自己的話,自己想要的不給,對方想要的硬塞給你……[哭笑不得][哭笑不得][哭笑不得]
自己認爲對孩子好的真的就是對孩子好嗎?孩子還有沒有一點自主選擇權?該放手的時候就要放手,你還准備爲他們養老送終咋滴?[笑著哭]
父母是沒資格說話的,現在讓他們站就站,坐就坐。不爲什麽,結婚買房買車全靠自己,他們還欠我幾十萬。他們就是低我一等。就是要分清雙方地位[得瑟]
做啥吃啥呗,我們家都是誰做飯水決定菜單,不服氣自己做去