春節還沒有過完，很多年輕人在網上發帖說：

“回家第二天就開始後悔，想收拾行李回去上班了。”

“真的不想再回家了，我媽從大年三十就開始罵人了，唉~”

“家不是家，我的家在那片小小的出租屋裏。”

“看不慣又被迫在一起好幾天，挺難受的。”

“以後挑爸爸不在家的時候回來，合不來就不見了，電話早就拉黑了。”

……

春節，本是阖家團圓的日子，不知何時起，竟成了檢驗親子關系的鏡子。

親子關系好的家庭，春節就是孩子棲息的港灣，孩子會在父母的懷裏撒撒嬌，在父母的溫言軟語下治愈所有的不愉快，重新蓄滿奮鬥的能量。

親子關系不好的家庭，春節就是一段充滿內耗、難挨的時光，孩子渴望卻融不進去的傷心地。

我經常聽到很多父母抱怨說：

“爲什麽自己爲孩子付出了那麽多，卻換不來和孩子的親密無間？”

“爲什麽我這麽愛孩子，孩子卻感受不到？”

……

正如《養兒育女中長大》所說的那樣：

“親子關系是世界上最高貴，最令人欣然爲之付出的事物，地球上沒有任何東西可以與之相比。”

每個父母都想和孩子保持親密無間的友好關系。

可是，好的親子關系，光有愛孩子的心是不夠的，還需要父母掌握好的方法。

當你不知道如何拿捏親子關系時，不妨看看下面這4個心理學定律。

心理飽和效應

有一次，我陪閨蜜一起接孩子放學。

從接到孩子開始，閨蜜就不停地唠叨孩子：

“今天上課老師講的什麽內容，都聽懂了嗎？有沒有作業？有沒有沒聽懂的內容？一會兒到家趕緊寫作業，及時把不會的題弄懂，今日事今日畢……”

起初，閨蜜的孩子還會應和幾聲，隨著閨蜜越說越起勁兒，孩子竟然偷偷帶上了耳機，無奈地閉上了眼睛。

到家以後，閨蜜繼續不停地唠叨孩子、催促孩子。

孩子躲進廁所裏，她站在廁所門口催。

孩子想要喝口水、吃點水果，她站在孩子旁邊催。

孩子跟她犟句嘴，她就勢輸出一卡車的苦口婆心，直到把孩子逼得情緒崩潰，對著她大吼：

“你夠了沒，你越說我越不想寫，誰愛寫誰寫。”

看著孩子氣憤摔門的背影，閨蜜跟我抱怨說：

“你看看，一說她就炸毛，什麽話都聽不進去。”

其實，並不是孩子說不得，而是閨蜜說得太多了。

心理學家曾經做過一個實驗：

在公衆場合擺個攤子，攤子上擺放了紙和筆。

如果有人能夠完整且不修改地寫出1-300的數字，就可以得到50塊錢的獎勵。

許多路人都紛紛拿起筆來嘗試，但最終卻沒有一個人能夠領到這份獎勵。

心理學家認爲：

參賽者之所以失敗了，就是因爲産生了“心理飽和”。

一個人長時間處于緊張的狀態下做一件事，就很容易進入到厭煩的狀態，思緒就會受到外界的打亂，注意力也越來越低，就容易出現各種各樣的錯誤，不想或者不能繼續完成任務。

同樣的道理，當父母的唠叨和指責讓孩子産生“心理飽和”效應時，孩子就會失去聽話和做事的興趣，引發厭倦和叛逆的心理。

我們每個人能夠接受的某種刺激，都是具有一定限度的。

父母適當地提醒和建議，會讓孩子欣然接受。

過度地唠叨和指責，則會適得其反。

很喜歡一句話：

“人生有度，誤在失度，壞在過度，好在適度。”

沒有一個孩子可以忍受父母長期和頻繁的忠告。

父母越是喋喋不休，孩子越是不勝其煩。

與其如此，我們不如忍住無止境的唠叨、督促和指責，多給孩子一些信任，讓自己和孩子在松弛的環境中愉快相處，遇見更好的成長。

棄貓效應

生活中，我們經常會見到這樣的場景：

孩子坐在地上哭鬧不止，父母威脅孩子說：

“你再不起來，我就走了，不要你了。”

孩子做錯了事情，可憐巴巴地拉著父母求原諒，大人一次又一次地推開孩子，並訓斥孩子說：

“起開，拉我幹嘛，我說的話你一次都不聽，愛上哪上哪去，想叫誰媽叫誰媽，我不是你媽……”

孩子忤逆父母的意願，想要報考自己心儀的學校和專業，想要嫁給自己想嫁的人，父母以斷絕親子關系相要挾：

“你要是敢……從此以後，我就沒你這個兒子\女兒！”

大多數情況下，孩子都會迫于父母的威嚴和親情的羁絆，乖乖聽話。

父母也會因爲自己打敗了孩子而沾沾自喜。

就像“棄貓效應”所說的那樣：

當一只貓被丟棄後，往往會表現得特別乖巧，這是因爲他們害怕被丟棄。

同樣的，父母以抛棄孩子，收回愛的方式控制孩子，孩子怕失去父母的愛，只好被迫妥協或是想方設法地迎合。

這種方式看似很好用，實則藏著很多隱患。

知乎上有一個問答：

“爲什麽很多孩子長大後，和父母不親了。”

一位網友的回答引人深思：

“ 小時候只要考試沒考好，媽媽就讓我在地板上一跪好幾個小時。

只要我有不順從她的地方，她就各種生氣發火，用“我怎麽養了你這麽個白眼狼，我處處爲你好，你卻處處不領情……”情感綁架我。

我被朋友傷害，找她傾訴，她反批評我說：

“心沒用在學習上。”

爲了獲得媽媽的肯定和重視，我只能不斷地妥協，不斷地討好。

長大後，我曾經爲獲取愛而習得的敏感、自卑和討好，讓我的人生路走得逼仄坎坷。

對于父母，我曾經有多麽渴望他們的愛，今天就對他們有多失望。”

你看，“棄貓效應”可以暫時控制孩子，馴化孩子，但也會讓孩子逐漸失去對父母的信任，失去自身的安全感、價值感，甚至失去自我，讓孩子不相信自己被愛，無法跟父母親近。

所以，千萬不要用收回愛的方式威脅孩子，控制孩子，逼孩子聽話。

好的親子關系是和孩子保持平等的關系，和孩子愉快的相處，給足孩子所需要的信任感和安全感，讓孩子堅信父母永遠不會抛棄自己，堅信即使自己不夠完美但依然值得被愛。

這是對孩子成長的最好滋養，也是親子關系持久親密的秘訣。

反向努力效應

我曾經也是一個特別內卷、特別焦慮的媽媽。

因爲怕兒子輸在起跑線，怕自己錯過孩子的成長，怕孩子比不過別人，我從兒子會說話起，就給兒子安排各種素質啓蒙和教育。

看見別人家的孩子熟練掌握了20以內加減法，我逼著數都數不清楚的兒子死記硬背10以內的分解，還給兒子買來各種思維拓展的學習資料，只要兒子學不會，我就大發脾氣，一遍一遍地給他講，直到他學會爲止。

看見別人家的孩子英語說得像母語，我逼著兒子每天讀一個小時的英語繪本，就連動畫片也只能看英語版。

我給兒子制定了嚴格周密的學習計劃，讓一個5歲孩子的每一天都過得像監獄。

我本以爲，我所有的努力和付出，會讓兒子在同齡人中脫穎而出，卻沒想到兒子在我的焦慮和內卷下，變得越來越沉默、越來越笨，眼神變得越來越空洞，說話也開始結結巴巴，曾經每天都要挨著我睡覺的他，現在總是一個人裹著被子，背對著我睡。

正如奧爾德斯·赫胥黎描述的“反向努力效應”所說的那樣：

“我們越努力用有意識的意志去做某事，我們就越不會成功。”

很多時候，我們越是關心，越是焦慮，就越想控制，我們的表現和行爲就越有可能變形、變味，結果也會與我們的期望背道而馳。

複旦大學哲學院教授王德峰曾一心想讓兒子考上自己的母校——複旦大學。

爲此，他像所有“雞娃”的父母一樣，從小逼著、盯著兒子學習，讓兒子按照自己的規劃成長。

可是高考成績出來的那一天，他心如冰窖，兒子的成績別說上複旦，差一點就上不了大學了。

他只好無奈地接受現實，選擇讓兒子順其自然。

可結果，卻讓他無比意外：

當他不再逼兒子學習時，兒子竟然愛上了學習，還考上了全球頂尖院校——倫敦商學院。

記得作家慶山曾說過一段話，很有道理：

“人需要按照自己的天性走，變成自己真正的樣子。

就像種子一樣，按照內在的節奏和秩序，發芽生長。”

每個孩子的成長有自己的規律和秩序，我們能做的不是“隨波逐流”，也不是“拔苗助長”，而是放棄焦慮、放棄內卷，尊重孩子的天性，讓孩子在平穩、松弛的環境裏找到適合自己的路，去自己想去的地方，發揮自己的力量，走出屬于自己的人生。

如此，我們才能收獲一個自信、快樂的孩子，才能和孩子一起走向雙贏。

二十碼效應

美國有一條教育箴言：

和你的孩子保持二十碼的距離。

步步緊逼，事事管控，會激起孩子的逆反心，讓親子關系岌岌可危。

撒手不管，放任縱容，會讓孩子在忽視中痛苦，在溺愛中變得不幸。

始終和孩子保持20碼的距離，進可攻，退可守，才能讓孩子成長得更好，更順遂。

一位知乎網友分享說：

“我的兩個孩子都是在我的高度‘溺愛’下學會自律的。

這個溺愛並不是我們常說的那個溺愛，而是讓孩子在愛與自由中長大。”

網友從來不會緊盯孩子的學習，刻意培養孩子的堅毅力，而是給孩子足夠的自由，只在四件事上提要求：

上課，作業，閱讀，屏幕時間。

其他的事情，如無必要，絕不會給孩子額外的任務和限制，只提最小化的要求。

他覺得：

只在重要的、關鍵的事情上要求自律，是自律達成的前提。

大量的要求，只會消磨孩子的意志力，激起孩子本能地反抗。

紀錄片《小小少年》裏的幾個孩子，每一個都有自己獨特的愛好和特長。

他們的父母從來沒有限制過他們的自由，反而支持他們在學習以外的時間追求自己的愛好和夢想。

喜歡機器人的陶啓澤不看手機，不追八卦，把所有的業余時間全都用在做機器人上，不到18歲就在國際機器人大賽上嶄露頭角。

癡迷昆蟲的殷然除了上課、寫作業，就是研究蟲子，小小年紀就被研究了幾十年蟲子的香港老警察稱爲“螳螂領域的專家”。

中國教育科學研究院也曾做過一個20000人調查：

“對于絕大部分的人來說，補習是無效的。

當我們所有的教育把孩子的空間填滿的時候，他反而得不到發展。所以，要給孩子一點自由的時間，這樣他才能夠成爲最好的自己。”

孩子的成長依賴于父母，卻不受控于父母。

我們可以爲孩子做事，爲孩子提供支持和建議，卻並不能代替孩子成長。

每個孩子都有自己的課題，有自己的成長軌迹。

站在二十碼的距離之外，守護他們，托舉他們，才是給孩子最好的愛。

正如教育家林格所說的那樣：

“教育者唯一要做的事情，是無條件保護和捍衛孩子的主動性，而不是去控制它。”

尊重而不幹涉，關心而不設限，是父母的智慧，也是孩子的幸運。

美國心理學博士約翰·格雷曾提到了一個詞：愛的油罐。

“每個人心裏都有兩個‘愛的油罐’，一個用來儲備熱情和樂趣，一個用來儲備愛。”

親子關系的疏離和冷漠，其實就是因爲孩子心裏那個“愛的油罐”在慢慢減少。

父母沒完沒了的唠叨和指責，肆無忌憚地威脅和冷漠，無處不在的控制和包辦，消磨的不止是孩子心裏的熱情和樂趣，更是親子關系裏的支撐和信賴。

想要維持親子關系的親密，父母一定要給足孩子所需要的尊重和自由，讓孩子自由地展翅，快樂地成長，孩子才能知你、懂你、愛你、感恩于你。

父母與孩子彼此尊重，彼此成就，才是愛最好的樣子。