讀者來信如是說：

老家四川某縣城，孩子上幼兒園後，我感受到了生活開銷的壓力，從而輾轉到成都打工。老婆在老家陪護孩子上學，還要照顧她父母（嶽母身體欠佳，老婆是獨生子女）。至此，我和老婆開啓了分居兩地的生活模式。

在我來到成都打拼的第3年，或覺得一個人在他鄉的生活太寂寞了，就通過網絡聊天的形式認識了一位女網友。一開始，我倆只是單純地聊天，最終卻鬼使神差地在生活中見面了，且發展成了情人關系。

和網友從聊天那會，我就沒有隱瞞過我有家室的身份，只是和網友在一起時間久了，網友竟然産生了和我重組家庭的想法。我現在內心的真實：感情層面，傾向于網友；責任和義務層面，傾向于老婆孩子。因爲我遲遲不願意向我老婆提離婚，以至于網友時常和我鬧分手。導致我現在有些難以取舍。

網友和我同齡，沒有婚史，屬于世俗眼中的“大齡剩女”，她當初之所以願意和我在生活中見面，是因爲我長在了她的審美體系中。我們的第一次親密行爲，是在我軟磨硬泡以及網友犯花癡狀態下促成的。

我在感情層面之所以傾向于網友，最關鍵兩點：1）網友能給予我最起碼的陪同；2）網友家裏沒有父母層面的拖累。然而，我和老婆之間終究有孩子的牽絆，以至于我現在也沒有勇氣離婚。

幾天前，網友因我遲遲不願意向我老婆坦白她的存在，和我大吵一架，並從我出租屋抽離。隨後，我有些郁悶，就找工友喝酒。期間，工友對我的提醒：別忘了你來成都打工的初衷。想問：你對此事有怎樣的看法？

木子李情感淺析：

我相信，每個人在優選結婚對象的時候，都渴望對方能夠顔值出衆、家境優越，關鍵是婚姻的促成需要雙向選擇，很多人在優選結婚對象的時候，之所以沒能和長相出衆以及家境優越的人走進圍城，最主要原因：落花有意流水無情。在此情況下，只能跟著奈何去選擇一個和自己相對匹配的人，組建新的家庭。不排除另外一種可能性：在自己結婚之後，遇到了比自己合法愛人在某些領域較爲優秀的人且這個人願意和自己重組家庭。難道這時候，就應該秉承“人往高處走”的理念，讓自己喪失最起碼的良知和道德嗎？

很多人之所以能夠排除外界幹擾，並保證婚姻完整，是因爲人們明白不應該讓道德淪喪，且人們在生活中應該用良知守護好最起碼的責任和義務，從而在面對誘惑的時候，展現出最起碼的自制力。需要承認，人在寂寞狀態下，確實會演繹饑不擇食，尤其在夫妻常年分居兩地的狀態下，感情很容易出現差池。這時候，應該時刻提醒自己：當初選擇夫妻兩地的初衷是什麽？如果只是爲了家庭財産最大化，就應該克服一切困難，去維系夫妻感情的穩定；倘若是因爲夫妻關系很差勁，只是爲了逃避，在邂逅了心儀之人之後，可考慮離婚。

你和你老婆結婚那會，就知道她母親身體健康欠佳，但你還是和你老婆結婚了，至少說明在你有結婚沖動的那會，你老婆就是你最好的選擇。在你們結婚之後，你們也一起在縣城愉快地生活了很多年，只是在你們孩子上幼兒園之後，你感受到生活開銷的增加，才産生了去成都打拼的想法並付出了實際行動。意味著，你和你老婆本身的感情並沒有問題，只是在你前往成都打拼之後，邂逅了一個能給予你最起碼陪同且家裏沒有太多拖累的女子之後，你的感情天平出現了搖擺不定。關鍵是，人生中還有太多重要的角色，其中就包括父親的角色。

看得出來，你很愛你們的孩子，且在你和網友聊天最初，你壓根就沒有離婚想法。意味著，網友存在最初，也不過被你視爲一個可以排除寂寞的工具。現如今，你和網友對你們之間的感情動了真心，你相對理性的做法：懸崖勒馬。換個角度來審視這件事：如果你選擇了爲網友和你老婆離婚，將會傷害到你老婆以及你們的孩子，甚至影響你的聲譽；如果你選擇和網友分手，僅僅傷害了網友（她在明知你有家室的情況下，還願意和你鬼混，分手結果也算她活該）。另外，離婚以及再婚都是燒錢的營生，以你現在的經濟實力，你能經得起其中的折騰嗎？爲此，希望你能多方位考量，並接受和網友分開的現實。

在成年人的世界裏，應該有最起碼的界限感，尤其作爲有家室的人們，在和婚外異性交往的過程中，應該能感受到對方給予你的是友情，還是愛情。爲此，關于圍城中人在和婚外異性交往過程中，需要保證兩點：1）自己首先不濫情；2）在對方有與愛情相關的暗示時，自己要在對方面前展現出夫妻較爲恩愛的元素，也可以適當地對對方給予疏離。在愛情領域的多情並不可怕，可怕的是招惹了婚外異性且雙方陷入愛河之後，抽離的時候會特別痛苦。既然如此，爲何不將所有暧昧扼殺在萌芽狀態？只有這樣，生活才能呈現出輕松。

人這一生確實挺難的：1）結婚生子，會面對養兒育女的壓力；2）單身一輩子，會面對寂寞的襲擊。我有個鄰居，曾是不婚主義者，只因爲有一次，他背部受傷，連個給他投抹藥物的人都找不到。就這一次尴尬經曆，讓他明白了一件事：找個人結婚也挺好。爲此，我們在審視所有事情的時候，都應該有這樣的姿態：任何事情的存在，都具有兩面性，總不能只看到一些事情較爲陰暗的一面，就對這件事情徹底否定。人活一輩子，總要施展與責任和相關的元素，才算完整的人生。爲此，結婚之後，就需要盡最大能力去維系婚姻的穩定。

編後語：

有時候，不能怪愛人小心眼，或愛人的吃醋行爲只是因爲你和婚外異性之間並沒有最起碼的邊界感。倘若我們每個人都能夠站在愛人的角度去審視愛情的霸占欲和唯一性，並在想濫情的時候，能夠用責任和義務去自我約束，或許就不會讓自己道德淪喪了。當濫情的窗戶關上之後，剩下的自然就是對婚姻的絕對忠誠了。

並不是說結婚之後，在自己特別別扭的情況下，也必須維系婚姻穩定，至少要規避因爲自己濫情導致了離婚結果。或許人們會在某些時候産生尋找新鮮感的想法，但在嘗試之後，又或者真正爲情人離婚之後，才會發現：夫妻還是原配好。提醒所有人：因爲濫情導致的離婚結果，往往會讓自己懊悔終身。

（圖片來自網絡，圖文無關）