文/蘭媽談育兒

好的教育，應該是在相對于輕松的氛圍中産生的

如果你感到養娃太辛苦了，那說明方法沒有用對，早點找到最適合孩子的教育方式，才能讓養孩子這事情變得更簡單一些

陪讀媽媽周周，家裏有個讀一年級的兒子，每到了周末嘴巴就停不下來，一直嘟嘟個不停

原因嘛，自然是孩子不聽話了

從剛步入小學開始，周周似乎就比其他父母更焦慮、更辛苦一些

就拿學校每天早上吃早餐這件事來說

其他同學都能遵守紀律排隊吃飯、排隊回教室，而周周的兒子偏偏要走在最後面，不是趁機跑去看大哥哥打會籃球，就是竄到其它年級找熟人聊聊天

就連吃飯的時候也挑三揀四，別人是實實在在地吃飯，他卻是實實在在地挑食，喜歡吃的食物一口沒動，不喜歡的食物被規規矩矩地挑出來放在桌子上

最後，班上其他同學都排隊回教室晨讀了，他才不緊不慢地把食物往嘴裏放

吃飯都如此磨蹭、敷衍，那學習就更不用多說什麽了，老師更因爲這些問題經常找到媽媽批評

也正因如此，周周才比其他父母顯得更焦慮煩躁一些

每每遇到兒子調皮的時候，她也一臉無奈地求助說：

有沒有不發脾氣就能養好孩子的“低成本”呀

事實上，輕松養娃不在于成本高低，而是在于適不適合孩子，就像你說的一句話能讓孩子恢複自信，這就是簡單不費力的低成本

但這個過程是需要方法、更需要耐心

01

不要比較

盡可能多發現孩子的進步地方

孩子身上的優點是需要靠發現和鼓勵的，如果總是盯著缺點不放，還愛拿孩子和別人作比較，那心態崩了，還談什麽學習呢

有一個二胎媽媽，大女兒性格倔犟愛頂嘴，二女兒見風使舵懂得討好

比如，每次說起大女兒貪玩、不好好學習這件事情時，小女兒不是跑過來貼貼臉，就是拿筆拿本開始練字，然後再告訴媽媽：

“我喜歡學習，媽媽你教我讀書吧”

“媽媽你看我寫的字好不好”

…

在這種對比性下，媽媽也總會喜歡說：“學得好不好，字寫得怎麽樣，只要有讀書寫字的態度早晚都會優秀，也值得表揚”

回頭再看看大女兒，更是直接批評說：“你要多向妹妹學習，你看她比你小那麽多，人家多愛學習呀”

事實上，小女兒哪裏是愛學習，只不過看到媽媽教育姐姐時太凶了，爲了不成爲下一個批評對象，才做出積極學習的假象

平時只要媽媽沒在身邊、沒有批評姐姐的時候，就不曾再積極好學了

而多年之後，兩個女兒對媽媽的評價也是：“太凶了”、“不敢跟她說話”

學習方面，本來還在認真思考，一聽到批評的聲音就立馬暴躁起來，特別是每次被拿出來作比較的時候更加挫敗，抵觸的厭學心理也會隨之更嚴重

就像養育孩子一書中提到的：

聰明家長都應該意識到，培養優秀孩子的秘訣就是讓他們覺得“我進步了”，而不是“我有多麽失敗”

所以，輕松養出優秀孩子的“低成本”就是擺正心態

告訴孩子：“最近進步很多，特別是某某地方簡直是讓人感到驚喜，如果能繼續加油，下一次一定會比這次做得更好”

耐心、細心、和積極語言，這就是用“低成本”養出優秀孩子

02

不要刻板

對別人溫柔、對孩子更要溫柔

有那麽一段時間，女兒特別反感我說話，哪怕只是淺淺建議一下，都會惹得她大發脾氣

剛開始的時候我還總責怪她：“脾氣太差”，情急時甚至還會說氣話：“你愛怎樣就怎樣，我又不欠你的”

直到又一次發生爭吵時，女兒在憤怒中說出了原因

她對我說：“媽媽，你爲什麽在外面跟別人說話的時候都那麽溫柔，回到家對我就不耐煩，你是不是不愛我，討厭我呀”

我詫異地問她：“怎麽會”、“有嗎？我好像沒有對你不耐煩”

女兒回答說：“有呀，你每次都特別喜歡吼我”

之後，她還特意清了清嗓子模仿我之前的說話語氣：

“快點，都幾點了，有沒有一點時間概念”

“這麽簡單的題都不會，還能幹什麽”

“幹啥？忙著呢，別來煩我”

…

聽完這些，我突然意識到：“人性就是只看到別人的缺點，意識不到自身問題”

幸運的是女兒還“敢”對我說出這些

而自從放下刻板，對別人溫柔、對孩子更溫柔的統一標准後，女兒對我的態度也跟著改變了

不再動不動耍脾氣哭鬧，也會主動來找我幫她提建議

03

不要嫌慢

貪玩愛偷懶是孩子的成長天性

每個孩子都有自己的成長節奏，貪玩不代表差勁，愛偷懶的孩子也不一定是學渣

有個朋友，最近爲她女兒的學習可是操碎了心

爲了更好地輔導孩子學習，每天還把教輔資料帶到公司，趁著午休時間加班學習

用她的話來說，只有自己先把知識學會了，才能輕松把孩子教會

可結果呢，朋友在抽空就學的勤奮努力下把知識都學透了，她的女兒還停在原地踏步，甚至連上個周教的知識點還沒整明白

這讓朋友感到很挫敗，一直認爲：“學不會就是貪玩沒認真聽，沒聽懂就是偷懶，私底下沒有好好做練習題”

對于這樣的評價，女孩感到很委屈，哭著發泄說：“對，我就是又笨又懶，沒你學東西快，你滿意了吧”

是呀，孩子的接受能力又怎能和成年人相比呢

即便孩子貪玩愛偷懶，這也是他們的成長天性，回想我們小時候或許還沒有孩子做得好

所以，養好孩子的“低成本”需求還需要耐心等待、不要嫌煩

多對孩子說：“最近進步很大，爸爸媽媽小時候表現得還不如你”，這種“看得見的優點”才是激勵孩子更努力學習、積極挑戰的內在力量

04

不要批評

孩子喜歡挑戰、但也害怕失敗

每個人都希望在變好的路上可以更優秀，孩子也不例外，可他們喜歡挑戰的同時也害怕失敗

讀四年級的女兒，從二年級下學期開始就主動請求：“不需要接送”，她自己可以每天獨立上下學

原因竟然是很多同學都自己獨立了，大家還嘲笑她：“都那麽大了，還要媽媽每天接送，真丟人”

正是有了如此經曆，女兒每天上學才拒絕：“不讓家長再接送”

這種習慣一持續就兩年

可到了今年這個學期，女兒有天突然淚眼婆娑地跟我說：“媽媽，以後上學你能不能每天接送我”

問及原因才知道，原來是每天一起上學的朋友跟她鬧矛盾了

害怕孤獨、也擔心別人會嘲笑她沒有朋友，就硬拉著要每天接送

奶奶擔心好不容易養成的好習慣會因此功虧一篑，就批評說：“朋友跟你絕交了，就新交一個朋友，有什麽大不了的”

而我卻認爲：“這是友誼小船說翻就翻的挫敗感”，爲了幫助女兒克服心理壓力，我每次都尊重她的意見

她需要我接送時隨時待命，她不需要我接送時，交代幾句“注意安全”之類的話後就目送著離開

這就是尊重、理解和回應孩子的“低成本”養娃方式，孩子向你述說委屈最需要的也是得到幫助、而不是批評

05

不要謙虛

一句表揚會讓孩子開心好半天

不要吝啬對孩子的表揚，更不要在孩子優秀的時候謙虛

親戚家的一個女兒，讀四年級的時候班主任被調離新崗位，班裏也來了一個新老師

新老師進班級的第一節課，簡單地自我介紹後就開始選班幹部

女孩當時坐在第一排的第一桌，規規矩矩的認真模樣引起老師的關注，並選爲了新班長

而女孩得知自己成了班長，當時就喜極而泣地哽咽起來

面對老師的關心和詢問，也講出來內心隱藏已久的自卑感

原來，女孩從小到大做什麽事情都認真努力，可在家裏沒有得到爸爸媽媽的認可，在學校競選班幹部、有任何比賽和舞台活動也從來沒有入選過

明明很努力卻從未被發現，這讓女孩感到挫敗、委屈和失落

這次能入選班長一職，對女孩來說就是學習更上一層樓的新起點

正如《如何養出自信孩子》一書中提到的：“成長型孩子自尊心強，需要鼓勵、更需要認可”

我們低成本養出優秀孩子也是一樣，誇孩子努力、能堅持、有進步…他們才能在充分的勝任感下一天比一天陽光自信

06

不要放任

該堅持要堅持、該拒絕要拒絕

無規矩不成方圓，好的教育需要規矩束縛、更需要守住規矩底線

經常聽到很多家長抱怨說：

“同樣一個班級、同樣一個老師，爲什麽教出的孩子卻有學霸和學渣之分”

很明顯，這跟班級、和老師無關，根本的原因還是在孩子自己身上

從小到大都是學霸的表姐，面對衆人對她能力上的誇獎和贊美時，卻坦言告訴大家：

“我能擁有今天的成就，最感謝的人就是我的媽媽，因爲一路走來的所有成績，都是來自媽媽對我的堅持和培養”

原來，表姐小時候身體比較差，經常因病請假，每次在家裏也不願意面對枯燥的書本作業

爲了逃避學習，最擅長的就是無病呻吟，明明只是普通的小感冒，卻誇張地嚷嚷著：“手不能動，腿也不能動了”

面對如此一幕，姑媽也是“姜還是老的辣”，生病可以請假在家休息，手和腿也可以不能動，但學習不能落下

每次表姐一犯懶、抱怨時，她都把作業拿到床上，可以不動手寫答案，但一定要動腦筋思考、動嘴巴說出答案

久而久之，表姐即便是請假也沒有落下功課

而多年後再回想這些事，表姐也坦然說：“如果當初媽媽沒有堅持，放任不管我，那也就沒有現在的我”

可見，指望孩子自覺自律本身就不現實，該堅持就要堅持，該拒絕的時候也要拒絕

只有讓孩子把行爲慢慢變成了本能，習慣也自然而然就形成了

07

不要催促

孩子更喜歡你陪著他一起學習

有一個年薪百萬的父親，事業有成，在公司裏領導著百十號人，可他在家裏卻連自己的兒子都“搞不定”

有次家長會上，他當衆提出疑問：“爲什麽我的孩子成績還是那麽差，明明我和他的媽媽每天都那麽認真輔導”

結果，班主任反問他：“你知道孩子哪科學得好、又不擅長哪科嗎”

父親搖搖頭

老師又接著問：“那你知道孩子爲什麽成績不見提升，有沒有想過是不是壓力太大了呢”

父親還是搖搖頭

可也恰恰是這兩個問題，讓他明白了問題所在

自己對孩子的了解，原來是那麽的微乎其微，根本就不了解孩子，又如何能動動嘴巴就低成本把孩子培養好呢

所以，教育的低成本就是先了解孩子、後影響孩子，盡可能地把自己也當成“另一個孩子”

比如，把孩子當成你的“小老師”，多請教一些他們能解答的問題

又或者，重視親子共讀、一起做家務、講故事、玩角色扮演遊戲，當孩子每突破一個小目標時，還要爲他們制造一些小驚喜，這些都能夠很好地提升孩子的成就與滿足感

08

不要缺位

爸爸媽媽角色是無人能代替的

每一個孩子的成長，父親和母親的角色都是不可替代的

媽媽帶來的是安全感，而爸爸帶來的則是擔當

有這樣一個頻臨崩潰的家庭

爸爸整天忙工作，也只有周末兩天才回家一次，家裏的家務事、和兒子的學習問題，幾乎就沒怎麽參與過

媽媽呢，就是典型的全職媽媽，每天都是以孩子和家庭爲主

可男孩子嘛，終究是喜歡探險、好動和頑劣一些，每次不聽話的時候媽媽爲了好管教一些都是非打即罵

時間一長，孩子開始叛逆不聽話

媽媽試圖讓爸爸拿出威嚴管管孩子，但爸爸卻不想當那個壞人，擔心會因此被孩子疏遠討厭，就保持沉默地冷眼旁觀，把一切事情都交給媽媽去處理

最後，媽媽的情緒變得越來越暴躁，兒子也像是脫缰的野馬一樣經常會沖動失控，有時候還會氣性大地對爸爸媽媽“動手”

這是父母缺位的後果

一個家庭若沒有爸爸的參與，媽媽會容易情緒化，最後也會把這些情緒轉移在孩子身上

最重要的是爸爸媽媽的角色都是無人能替代的，大家只有各守其位才能把一個家、一個孩子經營得更好

09

不要著急

孩子成長過程中需要建立榜樣

並不是說我們生養了孩子，孩子就會親你、愛你、敬你，所有親密關系背後都是相互依存的

學校門口，有一位爸爸正在批評兒子說：“讓你一天到晚就知道玩手機，現在考試才考這麽點分數吧，看你回家怎麽給媽媽交差”

男孩聽後，一臉不服氣地怒怼回去：“就知道說我，你還不是一樣，每天下班回家就往沙發上一躺，跟個大爺一樣玩手機，笑得還跟個傻子一樣”

接著，就是父子倆你一言、我一語的互不相讓了：

爸爸說：“我是大人，你是小孩子，這能一樣嗎”

男孩說：“大人怎麽了，大人也需要立好榜樣，媽媽嗑瓜子，你玩手機，而我卻在學習，這公平嗎”

很顯然，父母對孩子最好的教育就是在成長過程中給他們建立榜樣

父母在前面怎麽做，孩子就會在後邊跟著怎麽學習

6歲以前，父母是孩子的模仿對象

12歲以前，父母是孩子的成長榜樣

到了青春期左右，父母又是孩子的挑戰和超越目標

在孩子需要的時候用心陪伴、以身作則，他們才能在更多潛移默化中激發鬥志，積極向上地朝著更高更遠的目標奮鬥

而孩子優秀這條路上，父母用心陪伴、育兒先育己、並爲孩子樹立榜樣，成爲孩子良好學習、習慣養成的模板，那孩子成長之路上就有了精神世界的力量支撐

父母現在所展示的，也會成爲孩子將來所發展的樣子

10

不要內讧

家庭統一戰線、才能立好規矩

父母和孩子還是彼此相互成長的共同協作之路，只有統一戰線才能立好規矩、成長得更優秀

有一個9歲女孩，從小自尊心強、還喜歡攀比

只要是看到班上其他同學、身邊其他朋友有的，那她也一定要擁有

讀三年級那年，媽媽給她買了一個只能接打電話的電話手表

她帶到學校和同學的一對比，不能加好友、不能拍照片，也不能微聊之後，就回家要求媽媽給她換個跟同學一樣的手表

媽媽拒絕了，她就找到爺爺軟磨硬泡，最終故意把舊手表泡水，爺爺看到徹底不能用後只好答應買個新的

四年級那年也一樣，看到其他同學訂購了少年月刊，回到家就讓媽媽也訂購

媽媽爲了挫一挫“想要什麽就買、買到手又不珍惜”的性格，就要求她寫保證書

比如，拿到書後有什麽計劃，每天打算讀多少頁，如果沒有滿意的回複就不給買

結果，女孩一哭二鬧找到奶奶訴苦

奶奶還吐槽媽媽：“買書是好事呀，爲什麽不買？平時不知道買多少東西了，現在連幾十塊錢都舍不得花”

聽到這裏，媽媽委屈極了，有那麽一段時間對女兒不聞不問，吃什麽、用什麽、要什麽統統都找爺爺奶奶

可沒過多久，爺爺奶奶也招架不住了，知曉孩子的攀比、虛榮心強又怕說重話得罪，就呼喚媽媽趕緊回來管孩子

這就是家庭不統一的教育內讧，明明是管教孩子，結果卻是大人之間的觀念、和越位之爭，孩子最後不知道怎麽做、更也不知道該聽誰

所以，養好孩子的低成本建議，還需要保持家庭統一戰線的和諧穩定

爸爸媽媽不缺位，爺爺奶奶不越位，大家先做好自己、然後再去影響孩子

這一路或許比較漫長，也沒有那麽輕松簡單，但只要不放棄、不泄氣，終有一天，相信我們會看到孩子破繭成蝶的那一天

那麽，關于養好孩子的一些低成本建議，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！