網上有句玩笑話是這麽說的，“再恩愛的夫妻，一生中都有一百次想離婚的念頭和五十次想掐死對方的沖動”，說歸這麽說，當離婚的念頭閃過腦海時，許多人最終還是沒能下定決心。只是這樣的想法一旦出現，便總是在頭腦中萦繞不去，每當對另一半的某個行爲失望時，離婚的選擇就像氣泡一樣浮了上來，在你的心中“啪”地一聲爆裂。
可是天長日久生活在一起的人，說分開就分開，那也不像爽文裏說的那樣容易做到。就算是砸碎一盆親手養的花，許多人都尚且會不忍，何況是和一個活生生的人一刀兩斷。
有一位女性在網上傾訴道：
“我對老公毫無信任可言，比如有一晚他告訴他睡了，可他忘了我能通過家裏的監控看到他其實沒睡，還聊天直到半夜，中間我發的信息他都全部沒回，我能猜到第二天他會撒謊說睡了，沒看到。
但我心裏真的還有他，做不到說放手就放手，婚姻到什麽地步應該離婚呢？”
走到哪一步就該離婚？這恐怕是所有婚姻圍城中的人都想過的問題。
關于離婚，給大家分享我做婚姻咨詢師這麽多年總結出的八字箴言：沒有該不該，只有想不想。
如果你放不下這個人或者這段婚姻，旁人眼裏再該離，到你這兒也會變成還能忍一忍；如果你對這個人或者這段婚姻再無期待，旁人眼裏再不該離，到你這兒也會變成眼中釘肉中刺。
問題當然都是客觀存在的，但是人們面對問題所作出的決策和反應往往全是主觀任性的。
如果你是一個總習慣于用“該不該”來強迫“想不想”的人，那麽親密關系對于你來說就注定是牢籠而不是家園。
也就是說，不論這段婚姻實際上如何，從你的感受層面上來說，總會覺得你們距離離婚就只差那麽一口氣了。
所以，婚姻到什麽地步應該離婚呢？賈玲在她的電影《熱辣滾燙》裏已經告訴你答案了呀！
——看心情！
不要以爲“看心情”是個多麽簡單的事情。《熱辣滾燙》被那麽多女性觀衆稱贊有共鳴、被鼓舞，又被那麽多男性觀衆感慨一般般甚至嗤之以鼻，不正是最好的寫照嗎？
因爲這是只有女性才懂的精神困境——不論是面對伴侶還是父母還是其他人際關系，想要用“看心情”三個字來做決策，實在太難了！
你不相信自己可以憤怒，所以即使通過監控發現老公其實沒睡，也只敢繼續發信息試探，不敢主動表達憤怒；
你不相信自己可以絕望，所以即使已經對老公毫無信任可言，也只敢坐以待斃，不敢主動結束婚姻；
你也不相信自己可以勇敢，所以即使心裏還有他、做不到放手，也只敢怨天尤人，不敢主動溝通解決問題。
“看心情”做決策是有門檻的，它的前提是，你得看見並尊重自己的感受和需求，而不是在面對關系問題時總是陷入“全或無”的認知歪曲，一味認定伴侶要麽是愛我愛到我不需要操心任何事，要麽是辜負我辜負到我只能被動等待命運審判的地步。
不論命運如何，我們都得學會帶著鐐铐跳舞，學會在有限的條件中去發掘無限的可能。當你真的有勇氣往前走兩步的時候，才會發現眼前具體的困難永遠不如現象中未知的困難更恐怖。
類似“婚姻到什麽地步應該離婚”這種問題，就屬于純純的未來時的、想象中的、充滿未知的困難，不論怎麽想，它肯定都是不可克服的困難。
請記住，只有現在時的、現實中的、具體的困難是可被克服的。與其去杞人憂天什麽地步該離婚，不如想點實際的：現在怎麽做，才能不至于走到離婚那一步？做完有沒有用另說，就算沒用也能幫你盡早下定離婚的決心，你又有什麽損失呢？
若是你在婚姻中無所求、你知道你想要的在婚姻之外，那麽離開也不失爲一種選擇。但如果你清楚自己有所求，與其獨自一人自怨自艾，不如奮起努力解決，總好過一味拖下去，拖到你不得不放手，白白虛耗年華。
婚姻不是只有感情融洽和離婚兩種狀態，即便你們之間已經出現了信任危機，你的腦回路也沒必要一下子跳躍到離婚的地步——勝負尚未分出來你就打白旗投降，你不輸誰輸？
既然你還放不下他，夫妻間表面上也是和睦的，那就說明還沒有走到不得不離婚的那一步，你們之間依然存在可能性，但未來通向哪一種可能，是好的還是壞的，則取決于你的行動。
你可能想說，老公都當著我的面撒謊，背地裏不知道和誰在聊騷，你又怎麽能信任這樣的男人？另一半都要出軌了，難道還能維持婚姻嗎？畢竟外界的種種聲音總是在告訴每個人，絕不能容忍伴侶的三心二意，女人的忍讓是屈辱，就應該立刻離婚讓男人追悔莫及……
可盡管你的心中感受到了巨大的背叛與失望，你仍然做不到徹底將他放下。你們曾經也有過美好的時光，那些共同的回憶，彼此之間的情感紐帶都緊緊纏繞著兩個人，讓你無法當機立斷松開手。
你聽說離開就能讓你從痛苦中解脫，但你也能料想到，如果就這麽離婚，你也一定會落入失落和空虛之中……習慣了兩個人在一起的生活，習慣了晚上和老公聊天傾吐內心的所思所想，即便知道對方沒有把全部心思都放在你身上，與老公之間的感情也是你心中最柔軟的部分，就算被謊言所刺傷，痛楚中也帶著幾分眷戀。
你的心在呼喚著讓你留下，你的消極思維卻在警告著你趕緊離開。
你說對老公已經毫無信任，顯然這不是他第一次騙你，也不是你第一次默默忍受著他的謊言。
你一定曾經也對他寄予著無比的信任，相信他不會移情別戀，相信他會永遠陪著你……但監控揭開的真相狠狠扇了你一個耳光，這種傷害深深刻在你的記憶裏，就像鞋子中的沙礫，每向前走一步都讓你疼痛難忍。
你笃定他會一次又一次欺騙你，你相信就算不離婚，你們之後的相處中也只會充滿對你的欺騙與傷害，所以在經過“理智”分析後，你覺得自己最後是非離婚不可的，問題不過在于怎樣才能擺脫對他的依戀，徹底放下你們的感情，讓離婚不至于太過痛苦。
注意到了嗎？在你們的婚姻還奄奄一息時，你就已經給夫妻關系判了死刑。你缺乏的不僅是對老公的信任，更缺乏對自己的信任。
你不相信自己的吸引力，所以覺得老公和別的人聊天就一定是拈花惹草，他的心再不會回到你身上；
你不相信自己和另一半溝通的能力，所以知道是謊言也不敢當面揭穿，怕惹得老公惱羞成怒，更怕自己鬧也白鬧，反而撕破臉皮毀了夫妻間的最後一絲表面的溫存；
你不相信自己經營婚姻的能力，所以你覺得夫妻感情有了裂痕就無法再彌補回來，總有一天會徹底崩潰，而你只能眼睜睜看著……
你的消極思維滋生了更多的疑慮和不安，這又形成了惡性循環，讓你的內心更加脆弱，越發不看好自己，覺得你無法應對婚姻關系的挑戰。
你覺得自己已經站到了婚姻失敗的懸崖上，未來黯淡無光、一片漆黑，內心的絕望如影隨形，伴隨著你的每一次呼吸……
對未來的悲觀預期捆住了你的手腳，你的內心滿是對老公的負面情緒，你嫌棄他對你撒謊，認定他終將背叛，卻又不肯在此基礎上做些什麽來改變現狀，你只是在等著狀況變得更加糟糕，好在到時候說一聲：這一切你早就預料到了，你就知道他是這樣的渣男！
仿佛，這樣就能甩脫你對婚姻的一切責任。
你可能會覺得憤怒：半夜和別人聊騷還撒謊的是他，婚姻要是真走到離婚那一步，這和你有什麽關系？你又有什麽責任？
當然有！直到這段婚姻徹底結束之前，你都有責任保證自己在親密關系中的體驗。
如果你委屈了，就大聲說出來；要是你發現他在騙你，就向另一半尋求解釋；當你感覺自己對伴侶毫無信任，就應該找出信任破裂的源頭，和對方一起解決問題，修複信任……
讓伴侶充分了解你的感受，是建立牢固親密關系的關鍵，自我表露能夠宣泄你的情緒，也可以創造更多的聯結，增進夫妻間的信任。而一味閉緊嘴巴什麽都不說，把怨恨深深埋在心底，對你們之間的關系有害無益。
你的負面情緒一定會演化成消極的判斷，比如，目睹了老公告訴你睡了之後還在和別人聊天這件小事，其實你也不知道他到底是在和誰說話、說了什麽，但你下意識的認爲他有背叛你信任的嫌疑，並下了定論認爲第二天詢問他也會欺騙你。
人的內心一旦有了消極的敘事，我們就會産生選擇性收集信息的傾向，也就是說，你只會看到自己想看到的。無論你覺得自己是個多客觀的人，但作爲人類你我都難免受到證實偏差的影響。
從此，他和同事多說一句話，對路上的女人多看一眼，和你說話時稍微提高了聲音……都會讓你覺得這是“他欺騙我，他不再愛我”的證據。
接著，你難免會覺得他對你的感情名存實亡，你們走到離婚只是時間問題。
在這之後，你多半會對老公的一舉一動更加敏感，就算沒有監控的證據，你也會猜測對方是不是背著你和誰聊天……
刺痛你的在一開始只是一件小事，但你擱置不理，任由自己的消極想法不斷發酵，問題最終會演變成劇烈的沖突，讓你更加難以招架。
有一天，你會因爲另一件小事對老公忍無可忍而把舊賬全部翻出來和他大吵特吵，在表面上也許是因爲當時觸發你的某個事件，但問題的根源還是你長時間積累起來的委屈和不滿。
這時你會覺得，都怪他半夜和別人聊天還對你撒謊！
可實際上，你的不聞不問才是讓問題越來越嚴重的真正推手。
也許，你覺得自己沒有直接揭露謊言是爲了照顧另一半的感受，你不想讓他沒臉，抹不開面子。可是深入地想一想，這到底是爲了他好，還是爲了你自己呢？不把事情拿到台面上，兩個人一起商量清楚，對另一半和這段關系有什麽真正的好處嗎？
忍耐自己受到的委屈是你的一種行爲模式，但這也是讓你陷入困境的原因。放棄自己的行動和主觀能動性，就等于放棄讓事情變好的可能性。
老公對你說謊是在消耗你對他的信任，而你沒有揭破謊言，隱瞞自己的真實感受，其實也是同樣在消耗你們之間的信任。盡管你們一個是爲了自己，一個是爲了息事甯人，可後果是一樣的。
我也能夠理解你爲什麽不想直說，可能你害怕無法爭辯過你的老公反而讓自己處于下風，也可能是你不知道該怎麽直白地表達自己的感受……無論是什麽樣的原因，你都可以試一試下面這些策略，讓婚姻困局發生改變：
對事不對人
爲什麽在婚姻中的很多時候，你會覺得和另一半討論他做錯的事完全沒用？因爲過于刺耳的表達方式會讓人本能地豎起防禦機制，不願意仔細傾聽你的訴說。
比如很多人會不自覺地上綱上線到人格攻擊的程度，就像你所遇到的這一事件，有的人會說：“我對你毫無信任，你就是撒謊的人！”誰聽了這種話能不反感呢？若是起了叛逆心理，很可能從此再也不說一句實話。
正確的方式是，你可以指出有問題的行爲，但不要讓你的反饋變成指責。
你可以詢問，你從監控中看到對方並沒有睡覺，爲什麽不回複自己後來的消息？而不要一上來就說，“你根本就是敷衍我！”
讓另一半感到被誤解或者被攻擊，只會讓你們之間的溝通更加艱難。
不要妄自揣測對方動機
你可以談論你自己眼中的現實，但不要妄自揣測對方的動機和意圖。
在你提到的事件中，你看到的是對方說睡了但半夜在聊天，你可能覺得他就是想敷衍你好去和別的女人聊騷，但這一定是事實嗎？他也可能是本來打算睡覺，卻意外和網友開啓了話題停不下來，甚至可能是在回複工作上臨時發來的消息。
如果你表面上說是要溝通，卻不肯給出任何信任，對方解釋清楚自己在做什麽你也不相信，那溝通就只會陷入僵局。
溝通的意義正在于此：你不需要胡思亂想猜測對方的動機，對方可以親口告訴你他在想什麽。
想要達到良好的溝通效果，你要做的只是：
①描述自己眼中看到的事實，不添油加醋；
②承認伴侶給出的反應是合理的，不否定對方；
③預設自己不了解對方想法的立場，不要帶著你已有的刻板印象去提問。
隨著你們更多的分享自己的現實，夫妻間分裂的世界終歸會合二爲一，你們可以了解到彼此的真實感受，不再在猜疑中消耗信任。
雖然這可能無法讓你立刻放下所有的疑慮和恐懼，但只要朝著愛的方向努力，不信任的迷霧終將被陽光所驅散。
