作者丨小稚

一個高中同學說：我現在感覺，我跟我媽說話，很容易發脾氣，也很容易不耐煩。發完脾氣以後，我也很後悔，感覺自己這樣不應該，但下一次可能還是會犯相同的錯誤，難道我是個窩裏橫嗎？

她有此困惑，是因爲她自我感覺平時不管是跟同事，還是朋友交流的話，明明不是這個樣子，是能夠好好說話的，性格和情緒也很穩定。

在生活中，我遇到過不少這樣的人，不管男生還是女生都有。大致來說，共同點都是：對外人很好，卻在面對父母的時候，暴露出自己最差的脾氣，看起來很像“窩裏橫”。

其實，這種性格的産生，多半不是無緣無故，而是有一定原因的。

說個實在話，前些年的時候，我自己也是這樣的人。

不管是同學，還是認識多年的朋友，再或者是同事，大家普遍都認爲我是個脾氣很好的人，很有自己的想法和主見，情緒也特別穩定，基本沒人見我發過脾氣。但就是每次一回家，我都要跟我媽吵架，很少會有例外。我也不知道爲什麽，我跟我媽一說話，暴脾氣就很容易被激發出來，經常把自己吵得淚流滿面，在多年的生活裏，基本都是如此。

而當我現在擁有了比較穩定的內核，看問題的方式也産生改變以後，才真正開始試圖去理解這個問題産生的根源。

雖然我一向不喜歡用原生家庭的緣由，來歸結個人性格的形成，因爲我認爲人是變化的，在自己長大以後，可以隨著自己的心境，來決定自己成爲怎樣的一個人。比起未來的話，過去原生家庭的問題不應該一味阻礙我。但不得不承認的是，我這種性格的形成，就是跟我的原生家庭擺脫不了關系，同我母親的性格和教育更是息息相關。

而我用了快30年的時間，才真正完成了自我內核的重塑，不再受原生家庭的諸多影響。

我現在跟我媽基本不再吵架，關系也比以前好多了。

話再說回來，我媽在我的成長歲月裏，是怎樣的性格呢？簡單來說就是說一不二。她希望孩子是聽話的，懂事的，不讓她操心的，小時候我任何犯錯或者不如她意的行爲，都有可能會挨罵或者挨打，包括但不限于吃飯的時候我要是不小心摔了碗，就不敢再吃了，我媽肯定會罵我。

當然，罵完以後，她肯定會再給我盛一碗飯。

而我從小是個比較有自己想法的人，很多時候我感覺我媽不講道理，都會試圖據理力爭，說出自己的觀點，我媽的做法是：不管三七二十一，反正罵了再說。

哪怕我說的東西是對的，她自己也意識到這點了，但是她不會承認錯誤，她會繼續責怪我，說我在頂嘴。

當然，不可否認的是，我媽肯定是愛自己孩子的，她這輩子都是在爲了孩子著想，只是站在她的立場，我媽始終沒有學會尊重孩子，因爲她自己作爲孩子的時候，同樣沒有被尊重過，所以她不明白孩子再小，也是有尊嚴的這個道理。

而我的童年生涯，可以這樣說吧，基本是跟我媽吵到大的，當然肯定不是每天都吵架，但我經常被我媽罵哭。反正理由有很多，我媽也不太給我面子，有時當著同學的面都會罵我。

其實仔細想想，這個時候我的逆反心理，就已經開始生根發芽——在我媽這裏，我的傾訴欲一直沒有被真的尊重過，這份執拗不會憑空消失，而是會在心裏埋藏。我在跟我媽不斷吵架的過程中，于潛意識裏奠定了跟她相處的基礎模式，平時大家心情都好的話肯定看不出來，但是一旦涉及到爭論或者辯駁，我就會下意識地産生不好的情緒。

如同我們以前吵架一樣。

而這份埋藏的傾訴欲，在什麽時候會選擇破土而出呢？

很簡單，就是當我自己可以掙錢，並且父母需要一定依賴我的時候。說得紮心一點就是，這個時候我很容易用我媽曾經對我的方式來對待她，因爲她以前稍微一面對與我的矛盾，就是用對我發脾氣的方式，來解決所有問題。

當時我還小，我沒辦法按照自己的心意去做事，我不管給父母說什麽，我媽也聽不進去，她只會認爲我是在頂嘴。

而現在我們的身份在某種程度上，已經反過來了，所以很多時候我自己都沒意識到，我變成了我媽曾經的樣子。

後來，我認識不少同樣面對父母，無法平心靜氣說話的人，仔細交流下來，發現大家多多少少都有點相似，這種相處模式，其實是父母先傳遞的，然後自己長大以後，不自覺就模仿了過來。

而當我自己意識到這個問題後，才真正實現自我改變，後來再也不跟我媽吵了。我媽說啥由著她去說就行，我不再執拗于去爭對錯，或者讓我媽理解我。這是很難的，這麽多年都沒實現的事，怎麽可能我媽突然就想明白了？我看到了問題的根源，也看到了我媽性格裏的問題，但這是她人生的課題，我媽這個年紀不可能改，而我需要做到的是實現自己人生的課題。進行一定的課題分離，不把這兩者混淆，明白自己要什麽，未來要過怎樣的日子就行。很多時候自己想不明白的問題，自然就順勢而解。

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