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故事發生在十多年前，當時我在一家雜志社做編輯。每位編輯的案頭都有一部座機，爲的是隨時接聽一些熱心讀者打來的咨詢電話，這也是編輯的日常工作之一。

這天下午我桌上的電話響了，怕打擾別的同事，我趕緊抓起聽筒，准備認真傾聽。是的，也許對方只是需要一個傾聽者，更多的時候，我們所能做的也就是傾聽而已。雖然之前此類的熱線接過不少，但這個電話卻給我留下了極深的印象，耳畔仿佛還回蕩著那個女孩在電話那端無助的抽泣聲……

如果有可能，我還想祈望得到她的諒解，因爲就一個小編輯的能力，著實有限，幫不上她什麽。我還想問問她，小妹妹，你現在人在何方？過得怎麽樣？處境是否已有所改觀了呢？

這是一個打自美國的越洋電話。打電話的女孩來自廣東鶴山。她無意中看到我們的雜志，發現這本雜志出自家鄉廣東，她沒來由地覺得親切，雜志上面居然還有公布出來的熱線電話號碼，她便決定打過來傾訴一番（也談不上咨詢）。我隨口問她，你在那邊過得怎麽樣？還好嗎？想不到這句來自陌生編輯的無心之問，引發了她的滔滔淚水，她說了一句過得很不好，就開始大聲哭泣，一邊哭一邊訴說她心裏的苦楚。

她應該很年輕，也就二十來歲，卻在彼處找了一位非裔黑人爲侶，他對她很不好，經常打罵，但她卻不能離開他。他曾威脅說，如果她離開他，他會殺掉她的家人（她的父母也到那邊去了）。這樣的一家人，英語並不是很熟練，在人生地不熟的異國他鄉，是需要找一個當地人的勢力來依靠的（在她這位伴侶的幫助張羅下，他們在當地開了一個快餐店）。

她的痛苦不僅僅是因爲受到虐待和威脅，還有來自這位黑哥的兒子的騷擾。她說，他年近五旬，是離婚的，有一個兒子，也將近三十歲的樣子吧。他兒子根本就不拿她當繼母看，不但毫無尊重，還屢次以強迫的方式來施加騷擾。那位黑哥應該也是知道的，但不聞不問。

一時間，在我的想像中，這位女孩簡直就是呆在人間地獄裏，這過的什麽生活哇？!我義憤填膺，勸她收拾收拾，回國算了。但她顯然沒有主見，說她們一家人爲了出國，已經花了不少錢，欠了一些外債。父母暫時不願意回去，弟弟還在上學，正是需要用錢的時候。在電話裏，她哭得很傷心，肝腸寸斷的樣子。

我作爲傾聽者聽到這種哭聲，簡直心都要碎了。這一刹那，突然就理解《水浒傳》中花和尚魯智深的憤懑和沖動了。但凡我要是個血性男兒，若此女子被人爲難，就在隔壁抽泣，我必然會跟書中的好漢一般，打上門去，將她搭救，讓她遠離欺淩。可是，現在，我只能手握座機話筒，什麽都做不了……

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接罷電話，跟同事打聽，才知道廣東鶴山人出國謀生是有曆史淵源的。清朝雍正年間就已經有人闖南洋了。後來，朝廷腐敗，暴虐貧民，加之封建地主層層剝削，每遇自然災害，糧食歉收，就會出現遍地哀鴻，農民流離失所的慘狀。不少人會冒險乘舟前往東南亞各地。據統計，鶴山市的華僑、華人爲19 萬多人。

1840年鴉片戰爭後，巴拿馬運河開發，美國礦業、交通等處處需要勞工。英、美等國爭相到我國招工，設招工處于港、澳(即豬仔館）。早期華僑“賣豬仔”出國，真是苦難重重。近年，華僑脫離了老一輩賣體力的困境，大多數從事飲食服務業。

現在回想起來，那位鶴山女孩除了遇人不淑，似乎還遭遇了親情綁架。她的父母是怎樣的一副心腸？他們沒看到自己的女兒是在火上煎烤嗎？

先說一個《種梨》的聊齋小故事，有個小販，推著一車梨到市集上賣，他的梨又大又甜，價格挺貴。從遠處走來一個道士，破衣爛衫的。他找小販要梨吃，小販不給，叫他走開。驅趕了半天道士也不走，小販就有點厭煩，不免惡聲惡氣的。道士說，你這一大車有好幾百個梨，貧道只討一個吃，你又沒啥大損失，爲何發這麽大脾氣？怎奈小販還是不肯。旁邊有個店夥計看不下去了，就出錢買了一個梨送給道士吃。道士謝了一聲說，我有梨，等一會兒我請你們大家吃梨。旁人就問，既然你有梨，你爲啥還找別人要？他說，我的梨可是現結出來的。只是缺一顆種子。他接著把梨吃了，故意說用這個梨的種子來種樹。後來，他其實是施障眼法（變魔術），把人家小販車上的梨都給變到他種的梨樹上去（就像是樹上結出來的一般），並分給大夥兒吃了。

不知大家看完這個小故事有何感想？也許有人覺得這個小販太吝啬了，應該受到懲罰；道士最後戲弄了他一下，也活該。

但我的讀後感是，這不就是一種道德綁架嗎？他過來找我借錢，我不借，然後他就到處去說我的人品有問題。又或是另一種道德綁架：哎，你這麽有錢，請我吃個飯怎麽了？你這麽有錢，給我拿點錢怎麽了？

道德綁架分爲幾種，一種是親情綁架，一種是道德綁架，還有一種是權力綁架。今天我們想說的是情感綁架，就是中國傳統教育裏的一些老舊觀念。

比如，ZG父母總會說，因爲我是你老爸，我是你老媽，所以你就得怎麽怎麽……類似于這樣的說辭很多。如果你有一點點忤逆他們，他們就會老調重彈，冠以愛，冠以爲你好的名義，說我們這麽做都是爲了你好什麽的。

我特別反感一句話,叫“天下無不是的父母”。這話過去也許有人會相信，可是我們這代人不以爲然。比方，有的父母在孩子出生時才22歲，現在我們回望22歲的小年輕，還有身邊一些22歲的男生女生，其實是很幼稚的，他們的心理、思維根本不成熟。您想，他自己都還是個孩子，每天還在想著玩，這時他又要了這個孩子，您覺得他對孩子負責任的幾率有多大？（不能說每個人都不負責，但是起碼這裏面有10％到20％的家長是不負責的吧？）

一定有這樣責任心偏弱的家長。我有個朋友，他們家就是這樣。父母都不負責，有了孩子之後覺得孩子是累贅，之後離婚，兩邊又各自重新組建家庭，孩子從小在這樣的一個環境下長大，就覺得自己是多余的。所以，當他們每次冠以愛的名義來批評孩子時，孩子都不搭茬，擡屁股就走了。沒什麽好說的。他們並不是爲了要孩子才把他生出來的，說直白點他們只是沒有做好安全措施才有了孩子。還記得電視劇《都挺好》裏面的蘇明玉嗎？就是類似這樣的家庭情況。

我還認識一位女孩，他們家把她當成伏地魔也就罷了，之後還沒完沒了地找她要錢。剛開始她也給，後來，她漸漸不想給了。于是，父母就天天去外面說她不孝順（給她戴上這頂帽子），說，你父母好歹養了你幾十年，你拿點錢給你父母花怎麽了？諸如此類。這就是親情綁架。

很多人都會說，你父母養你這麽多年，你應該補償他們，報答他們巴拉巴拉。如果說我們的父母跟兒女是正常的親情關系，不牽扯任何利益，是一種發自內心的他們愛我我愛他們，我會去孝順。而不是因爲他們養了我幾十年，我就得去補償（這就不是親情關系了，這是一種利益關系）。

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那既然是利益關系，我們幹嘛用情感來解決？很多時候，我們分不清情感和利益關系的區別，往往是遇到情感問題，用金錢去解決；當遇到利益問題的時候，我們卻又想打人情牌。這是不對等的關系。

所以，ZG子女跟父母之間通常有兩個相處模式：模式1、守在父母身邊，“父母在，不遠遊”。剛開始是心甘情願地守著，盡盡孝，陪伴父母，呆久了後，就有些力不從心了，開始無休止地爭吵，最後互相謾罵。

ZG還有一個奇怪的現象，我們在外面總是表露出自己最好的一面，把苛責、謾罵、中傷全帶回家丟給自己最親近的人。有的父母對子女的責罵不堪入耳。一旦反駁，他就過來情感綁架，讓你無力招架。

模式2、子女找到機會就想逃離，所謂“遊必有方”。有的孩子想盡一切辦法去逃離那個家，倒不是說他不想盡義務（贍養老人），而是在家裏呆著就特煩躁，每天都很壓抑。

表面看，這兩類人走著不同的路，一個守著父母，一個逃離，但不管哪一種，他們內心都會湧動著相同的懊惱、煩躁、自責。在父母身邊的，久了會很煩，吵架；不在父母身邊的，表面上沒事，但夜深人靜時，內心又頂著良心的拷問，那種傳統道德的約束力在責問：你爲什麽不在父母的旁邊守著？

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這兩類人的日子都不好過。像那位鶴山女孩，把日子過成這樣。爲什麽我們一定要把子女與父母的關系捆綁在這麽荒誕的邏輯下？我們就不能跟父母好好溝通，有什麽事好好交流？避免把這種親情完全變成一種買賣關系？

絕大多數父母感覺就是買賣（生意）：我生了你，如果你是個姑娘，你家裏還有個弟弟或哥哥，你就得嫁出去，你嫁出去後你的錢就得拿回來養你哥哥或弟弟（此爲伏地魔），給他們買房子、結婚。如果說養哥哥、弟弟是應該的，因爲以前你們養了我幾十年了，所以我應該養他。OK。但過後還無休無止地找我要錢，這就過分了。

其實，我們要學會對父母說“不”。古代有愚忠愚孝，現代社會我們不需要再愚孝。上文所述（老是要錢這種）是比較強勢的一種道德綁架。

還有一種，他們以一種軟的方式來進行道德綁架，或情感綁架，讓你更無力招架。他們說話的內容一般是話裏有話，表示他不高興，但還不明說；或者托鄰居來跟你說。父母流露出的情緒好像他們受了多大委屈（有的會故意去醫院住院），這也會讓你很崩潰，你還無法發作，無法爭吵。你內心有逆反的咆哮，但只能是打掉牙往肚裏咽。

有人說，道德綁架不可怕，讓人難受的是親情綁架。那位鶴山女孩的父母對女兒施加的，不知是強勢的那種，還是來軟的招式，電話裏我沒有細問。如果他們當時在女孩旁邊，我會勸他們說，米國不是遍地金子的天堂，離開那裏吧，如果再不讓女兒離開那裏，孩子的性命堪憂！

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