很多家長有疑問：“爲什麽每次都要我發火，孩子才會聽話”。

網上關于教育孩子有一個總結，叫“吼叫依賴症”，好好說話孩子總不聽，反而吼得越大聲，孩子越老實。

可是誰又想做一個大吼大叫像瘋子一樣的父母呢？

今天我們就來討論一下， “爲什麽我只能用怒火才能讓孩子配合？”

孩子聽不見有2種，一種是真聽不見，一種是假裝聽不見。

1、真聽不見

很多家長說怎麽可能，我家孩子檢查聽力都正常，怎麽會聽不見我說的話。

這裏說的真聽不見不是指孩子聽力有問題，而是指孩子的聽力注意力，也就是聽覺專注力比較弱。

比如：

經常把父母的話當“耳旁風”；

眼神呆滯，邊聽邊想別的事情；

不等別人說完話就打斷別人；

不專心聽，沒耐心聽；

這個時候孩子不是故意不聽話，而是還沒有培養好傾聽能力，容易跑神、發呆。

還有一種孩子，聽覺專注度很高，也會常常“聽不見”父母的話，比如當孩子專注于看電視、畫畫的時候，孩子沒辦法有效分配自己的注意力，做不到一心兩用，這個時候孩子大概是真沒聽見，可不是故意跟你對著幹。

孩子越小這種情況越多，也越正常，因爲這些能力都需要後天習得，隨著年齡增長或者刻意訓練，這些能力就會培養起來。

2、假裝聽不見

孩子明明聽見了，卻裝聽不見，這種行爲背後其實是在表達自己的不滿，對父母無言的反抗。可能你跟她說的事情是讓她覺得不開心的事，或者她現在不想做的事情。

原因有很多，比如：

父母太唠叨，父母越說孩子越屏蔽；

經常吼叫孩子，孩子習慣了；

父母沒有立規矩，孩子認爲可以不聽；

……

孩子不聽話，有時候是你太好說話了，而好說話的標准不在于聲音的大小，而是原則問題。

比如規定孩子9點上床睡覺，催了800遍，孩子還是不聽，于是用更大的聲音再催一遍，孩子一拖再拖，最後父母覺得這樣太累了，所幸不管了，由孩子去了。

孩子是察言觀色的高手，這種情況次數多了，孩子就會根據你的語氣和音量做事，在你發飙之前，孩子知道我還有時間再玩一會。

規矩立住了，才能叫規矩，不然就會演變成：“好好說話孩子聽不見，非要吼孩子才能聽。”

但是生氣傷身，也破壞親子關系，沒有媽媽願意當孩子心中的“母老虎”，怎麽樣不吼不叫讓孩子聽見？

在跟孩子溝通前，先把孩子的注意力吸引過來，讓孩：

蹲下來輕輕拍一下孩子；

輕輕握著孩子的手；

跟孩子說：“寶寶看著媽媽的眼睛”。

當孩子的注意力在我們身上後，再開始提需求，這樣孩子才能聽見。

教育孩子要溫柔而堅定，愛和規矩要同行。

比如我們約定9點洗漱睡覺，時間快到了，孩子還在看電視。

我們先用方法一提醒孩子：“9點上床睡覺，再看十分鍾，寶寶需要去刷牙洗漱了。”

時間到了，關掉電視，這個時候孩子可能會哭鬧，我們就陪著孩子，抱一抱他，讓他哭一會。

等孩子情緒相對穩定時候，跟孩子說：“媽媽理解你的心情，還想看電視，但是我們約定9點洗漱睡覺，現在到時間了。”

你守住底線，孩子才會有規矩，而且規矩越早立越好，越晚越心累。

要知道我們跟孩子溝通的目的不是爲了發泄情緒，也不是爲了抱怨，而是讓孩子心甘情願的去做這件事。

描述事實而不是評價，把你每次都給我添麻煩，改成現在這裏有點亂七八糟。

把情緒發泄改成建議，你真是煩死了，改成積木放箱子裏不容易丟。

把冷暴力改成訴說，跟孩子說出你的感受，我剛剛打掃完，看到積木有弄得亂七八糟，媽媽覺得很累。

非暴力溝通才能不把孩子推向對立面，我們和孩子才會共同去解決問題。

劈頭蓋臉的怒吼不是有效和長久的教育方式，當你發現自己說的話孩子不愛聽，必須通過吼叫才能讓孩子聽話，不妨靜下心來相信，問題出在哪？你是最了解你孩子的人，也是解決問題的人。

只有找到問題根本，是孩子本身能力發育問題，還是親子溝通方式出問題了，對症下藥才能輕松育兒。