文/蘭媽談育兒

孩子的成長好壞，大概率都是受到後天的成長經曆和教育方式所影響，而一個優秀的孩子背後，也往往藏著一個懂得保護孩子隱私的高情商父母

周五晚上剛躺下准備睡覺，就聽到鄰居家激烈的爭吵聲，看了看手機是深夜22:18

當時還以爲是夫妻因爲瑣事爭吵，可伴隨著爭吵聲音越來越大，也隱約聽了個大概，也就是鄰居在教育她那晚回家的兒子

爲了避免這對母子越吵越凶，我打算去勸勸架，不讓事情發展得更糟糕

結果，剛打開房門就看到鄰居的兒子氣呼呼地打開門，肩上背著一個書包、手裏還拿著外套，看上去好像是要離家出走的樣子

看到那一幕，我連忙關心地問他：“要到哪裏去”

孩子呢，當時就委屈地開始訴苦說：

“我只不過是放學後跟同學一起去打籃球，然後又在同學家裏吃燒烤、看電視，一時玩得太開心，忘記時間才導致回家晚了”

“可回到家後，媽媽不分青紅皂白就罵我是個野孩子，還偷她的錢跟同學出去瞎混，怎麽辯解都不聽，還說明天要帶我去找同學把錢要回來，這根本就是無中生有的事，又如何要回來呀？”

“這個家我是一刻也呆不下去了，我現在就要去姥姥家”

聽完男孩訴說整件事情的來龍去脈後，我拍了拍他的肩膀

正准備一起回家好好溝通時，鄰居也推門走出來，手裏還拿著剛在另一件衣服兜裏找到丟失的錢

顯然，鄰居是冤枉他兒子偷錢了

本以爲鄰居會因爲這件事情跟他兒子道歉，沒想到下1秒卻搬出她兒子以前偷錢的經曆拿出來說

才剛開口說那麽一句話，孩子的情緒再次被放大，氣沖沖地回到臥室，“砰”地一聲關上房門

說實話，這對母子關系之所以會變得如此緊張，主要原因在于家長

一是冤枉孩子沒有主動道歉，二是當著外人面爆料孩子曾經偷錢的“隱私”

如此，孩子怎會還能好言好語呢

所以，教育孩子也是一種高情商需求，你照應孩子的感受、懂得保護孩子的隱私，那孩子在愛的氛圍下才能成長得更好

而高情商父母在教育孩子的時候，一般從不會當外人面說對孩子不利的話

01

說成績

給孩子貼上學渣標簽

孩子的成績好不好，是取決于他們的學習方法、和心理狀態

若沒有方法，還可以靠勤奮努力來彌補，但如果沒有狀態，那一切都將勞而無功

今天接女兒放學的路上，看到了這樣一幕：

一個女孩背著書包，一只手拿著面包啃，另一只手拿著牛奶喝

旁邊的媽媽呢，也聽到他不停地催促說：“快點，吃快點，待會上完輔導班了，還要去學節奧數課”

女兒疲憊地擡起頭，小心翼翼對媽媽說：“今天感覺好累，晚上回家可不可以不做試卷了，我周末會把它們補回來的”

沒想到，媽媽聽後黑著臉就拒絕了

還不顧來來往往的行人，直接批評她女兒說：“你還有臉提要求，自己每次考試才考那麽點分，根本就是學渣一個”

隨後，就是媽媽打開手機相冊裏的試卷照片，一張一張地讀出近期的試卷分數：

第一次月考語文76分、數學66、英語80分

第二次月考語文75分、英語78分

…

正念叨著時，女孩不滿地開口說：“第二次月考的數學，我考了86分，比上次進步了20分，你爲什麽不說，偏偏拿這些低分說事兒”

可媽媽，非但沒有給予鼓勵，反而繼續打壓說：“這還不是我讓你上輔導班，多做試卷題的效果，要是隨你偷懶，那恐怕就要考個鴨蛋回家了”

聽到這裏，我能明顯感覺到女孩眼角的消極和憂郁

嘴角動了動，最後還是什麽話也沒說

或許，這就是哀莫大于心死，知道辯解無用、終也懶于出言了

說到這裏，我突然想起有次刷視頻時，看到一個女孩的屋裏貼滿了獎狀，當時就表揚那個孩子“厲害”、“是個學霸”

甚至還跟旁邊的兩個女兒說：“如果你們誰能像她那麽優秀，那我做夢都會笑醒”

結果，大女兒當時就撅著嘴巴說：“我也不差好不好，老師都表揚我最近進步很多”

小女兒也趕緊圍上來貼貼臉，然後拿本書對我說：“媽媽，教我讀書，我最喜歡學習了”

可以試想一下，僅僅是看視頻時無意的一句對比話，就讓兩個女兒心理發生如此明顯的變化

那當衆給孩子貼上學渣標簽，或者把考試的低分拿出來大肆宣揚，孩子內心又是怎樣的消極、脆弱呢

所以，孩子的成績好壞取決于父母的態度

當孩子考出的成績不是那麽理想時，高情商父母不僅要把孩子的分數當成隱私保護，還要從細節方面發現孩子的進步並給予鼓勵

只有孩子擺脫“害怕沒考好”的焦慮、畏難心理，他們才能真正進入良性循環，在看得見的進步裏逐漸提高自我信心，然後朝著更高更遠的方向頑強發展

02

說過錯

當衆宣布孩子的過失

每個人都會犯錯，高情商父母在教育孩子的時候從來都不會揪著過錯不放，這是孩子的隱私也該得到尊重和保護

學校門口，一個隊伍接著一個隊伍往外走，小朋友們也開開心心地背著書包找到各自家長

可有這樣一個女孩，在人群中一眼就發現了

只見她抱著書包小心翼翼地往校門口走，小小個子甚至連書包都抱不動，但頑強性格的她還是三步兩挪地來到她媽媽跟前

本以爲媽媽看到孩子如此吃力，第一反應就是趕緊接過書包背著，沒想到迎來的卻是劈頭蓋臉的一頓指責

媽媽說：

“都跟你說了，不要帶那麽多書，每天按照課程表整理書包，上什麽課就帶什麽書，你就是不聽，現在好了吧，背那麽多東西，書包能不壓壞嗎？”

“我看你就是故意的，別指望我給你買新書包，這個書包回去縫一縫還能接著用”

聽著媽媽對女孩批評不斷，同爲媽媽的我，心中不禁感到自責

想想之前，面對自己女兒做錯事情的時候我也時常如此類般地指責抱怨

如今作爲旁觀者，切身體會了一個女孩被批評後的模樣，我突然醒悟到：“當衆宣布孩子過失就像是一把隱形的刀，句句戳心、刀刀傷人”

而一個高情商父母呢，他們的嘴上往往都有一個拉鏈，懂得說孩子能接受的話，也知道如何幫孩子重振力量

媽媽圈裏有這樣一位單親母親，她不管孩子說什麽、做什麽，都能平靜地尊重並接受她女兒的決定

有一次，因爲貪玩不小心把媽媽才穿一次的衣服給剪破了

擔心被發現，就想著把衣服燒毀、然後再僞裝成“丟失不見”的假象

結果，衣服沒燒幹淨反而把家裏的窗簾還點燃了，隨著火勢變大，房間裏的濃煙也越來越大

好在媽媽及時回家，未曾釀下大禍

值得一提的是，當媽媽發現這一切是由“剪破衣服”延伸的小動作後，她並沒有批評，反而急切地問道：“怎麽樣，有沒有受傷”

女孩搖搖頭，害怕地問媽媽：“可是衣服被我燒成那樣了”

媽媽接著安慰說：“只要你沒事就好了，衣服沒了，還可以重新買，可是我的寶貝女兒只有一個呀”

也就是這樣一句話，讓女孩從此不管做錯了什麽事情都大大方方地告訴媽媽，小錯直接糾正，大錯也會一起克服困難

很多年過去了，這對母女的感情依然很好，媽媽也用她的理解包容和高情商應對，幫助孩子在每一次犯錯路上都找到通往成功的自信基石

所以，孩子犯錯不可怕，可怕的是父母的第一句話給孩子帶來什麽感受

只要父母足夠重視，把這些視爲孩子的隱私好好保護、引導，那就沒有什麽是愛克服不了的困難了

03

說缺點

孩子在意什麽說什麽

每個人都有自己的優缺點，我們要善于發現孩子的優點，把進步都看在眼裏、改變都放在心上，那缺點自然就跟著慢慢變成優點了

一個從小玩到大的朋友，告訴我

她有一個省吃儉用的媽媽，從小到大在生活上也一直給予她無微不至的照顧

可就是這樣一個溫柔的媽媽，卻養出了一個自卑內向、一直存在顔值焦慮的朋友

有好幾次出去逛街買衣服，明明試的每一套衣服都精致得體，也特別適合朋友的安靜溫婉性格

可她照了鏡子後總是焦躁地歎了歎氣，然後又說了句：“不要了”

一開始，大家都認爲她是省錢才不想買衣服

直到一次穿裙子肚子顯肉時，她說出了隱藏已久的內心傷疤

小時候因爲喜歡吃肉，朋友是屬于可愛的梨形身材，逢人也是活潑開朗的性格

可媽媽爲了讓她飲食均衡，就故意逢人拿“肚子大”來貶低她

因爲這件事，朋友還生氣地拿絕食抗衡，可最終還是擺脫不了“太胖”的陰影

吃飯的時候媽媽稱呼她“小胖妞”，在人前也經常拿“肚子那麽大，還吃那麽多肉，不怕胖得走不動路呀”

這些話，也許是媽媽善意的提醒，但對朋友來說卻是自卑的貶低

長大後也是一樣，每次看上短褲短裙時就被媽媽嘲笑衣品

正值青春期的朋友呢，氣不過跟媽媽頂嘴幾句，結果又被當衆揭短說：“就你那大象腿、水桶腰，能穿得上嗎？太醜了”

當時的場面，朋友恨不得找個地縫鑽進去，至今回憶起來也覺得啓齒難言

還有一個朋友，自從大學畢業有了工作後就很少回家，就連每次春節都以“加班”、“走不開”等理由逃避回家

有人說，這就是孩子越優秀、離父母越遠

也有人說，現在的年輕人就是越來越情感冷漠了，不喜歡走親戚，眼裏只有他們自己的那點社交圈子

事實上，一個不戀家的情感冷漠孩子背後，真正原因是在于幼時的成長體驗

正如朋友所說：“回去幹嘛，難道聽他們繼續說我的缺點，重新把過去的傷疤揭開再痛苦一次嗎”

原來，朋友的媽媽是一個做什麽事情都喜歡謙虛的性格，每次有人誇時，媽媽就會站出來說一些缺點來謙虛

比如：

“好什麽好，小時候要什麽就給什麽，他居然還偷錢買遊戲機”

“能考上大學，全是運氣好靠蒙的，人笨著呢”

“這些年要不是我跟他爸一直轉錢接濟，恐怕連飯都吃不上”

不得不說，這種越在乎什麽、就拿什麽說事的缺點打壓，殺傷力極強

不想孩子成爲一個被缺點、羞愧和自卑壓垮的悲觀者，那保護孩子的缺點隱私，對他們多一些鼓勵、認可才是教育裏不可缺的使命

愛孩子，也要讓他們成爲珍貴的自己

那麽，關于高情商父母從不當外人面說孩子隱私這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！