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不知道你有沒有聽到過身邊的長輩講過這樣一句話:“養一個是養,養倆也是養,不如一塊養倆,省事啊。”
在長輩眼中,他們覺得養個孩子太容易了,既然二胎、三胎開放了,不如就一起養起來。
這通常是勸生二胎的話。
與這句話成套的還有:“多個孩子多一份希望”、“孩子長大以後有個伴,互相幫襯”、“姐妹多了,給父母養老沒有壓力”……
而現在的年輕人,有一部分會聽從長輩的話,生完一個、再生一個,甚至拼三胎,還有一部分根本就不信這一套,養一個孩子已經覺得要了半條命了,哪裏還敢要二胎。
爲什麽同樣是養孩子,上一輩人覺得容易,現在的年輕人覺得很難,是現在的年輕人太矯情了嗎?
條件越苦,孩子越好養活這話絕對沒有任何主觀色彩,是客觀存在的。
條件越是艱苦,孩子越是好養活,注意是好養活,而不是“養好”。
聽聽長輩講講家族的故事,誰家沒有幾個沒能幸運長大的孩子呢?
我也聽媽媽講過類似的故事,我只有一個姨,實際上她小時候還有一個二姐,二姐幼年離世,當年下大暴雨,她要大便,太姥姥禁止她在房間內大便,必須要到室外,結果就倒在了大暴雨中。
這是媽媽的話,詳細的就沒有了,也就是隨著年齡的增加,這個“二姐”才在她們的印象中加深了,如果她依然活著,說不定嫁到了大戶人家,說不定過得有多好多好。
可是在當時,一個孩子沒了,就跟一個小貓小狗沒了一樣,並不會引起多大的轟動,很快這個家庭裏的所有成員都會把她忘幹淨。
條件越差,養孩子的代價就越低,孩子能活是孩子的造化,孩子不能活,是孩子的命。
這是曾經的人用來安慰自己的話。
條件好了,養孩子的代價就提升了條件越好,養孩子的代價就越高。
現在跟以前不一樣,現在條件普遍變好了,雖然不能說全部都是小康之家了,不過放眼望去,周邊基本都達到了小康之家。
條件越好,父母就越重視科學養育,而想要科學養育一個孩子,要付出極大的錢力、精力和時間。
我們現在養孩子重視的是孩子的飲食,看的是食品的成分,不同年齡段的孩子該吃什麽,該如何吃才能更健康;我們重視孩子的個性,希望孩子的個性不要被泯滅,給了孩子足夠的空間來成長;我們尊重孩子,給了孩子極大的自由空間,給孩子只有選擇玩具和書本的空間等等,所有的這些的附加條件是,父母要花費極大的時間、精力和錢財。
如何養好一個孩子,是現在父母們關注的點。
“養好”和“養活”是完全不一樣的概念,前者各方面壓力都較大,後者孩子出生以後,父母就沒有什麽壓力了。
所以現在的年輕父母覺得養孩子壓力大,曾經的父母覺得一個是帶,兩個也是帶,孩子只要有個人看著就行了。
該如何養才更科學?前幾天刷到了一個話題是,教育回報率爲什麽越來越低?
什麽是回報率?就是付出和回報的比例,回報率低不是孩子不如以前優秀了,而是父母付出更多了,這拉低了教育回報率。
原來孩子丟到學校去,父母就不管了,上學也花不了多少錢,實際上,養育一個孩子,從出生到孩子大學畢業,父母投入都不多,我們小時候家庭條件都普通,在計劃生育範圍內是獨生子,計劃生育管不到的地方基本都是兩三個孩子,基本投入爲零,孩子全靠自覺,如果孩子有出息,自己考上一個大學,爲父母掙足了面子,回報率太高了。
現在的孩子從出生到大學,步步爲營,父母可是爲了孩子操碎了心,每個階段有每個階段的苦惱,父母投入了大量的金錢和時間,最後孩子大學畢業可能都找不到工作,教育回報率自然低。
所以,如何養才更科學呢?
因人而異吧,從實際情況出發,不跟風、不效仿,有多大能力辦多大事,不想著回報多少,擺平心態,就是最科學的育兒方法。
簡單來說就是,如果不能總是算計,我這樣養孩子,未來孩子會饋給我什麽,如果心裏總是打著這樣的小算盤,基本上可以斷定,最後都覺得吃虧。
結語條件好一些,養育孩子的層面就提升了,父母更重視精神層面的獲取,孩子在成長過程中,帶給父母溫暖的體驗,這本身也算在內的,所以只要過程就好了,不求結果。
如果條件差一些,那就相對散養一些,有多大本事幹多大事情,講白了就是,精養、散養、粗養,孩子都能長大,甚至有一些並沒有什麽不同,因爲孩子長大以後的發展方向就逐漸脫離了父母,全看個人了。
如果總是端著小算盤,那自己精養的孩子不及散養的孩子優秀,那心理肯定總是別扭,這就是攀比的結果,任何情況下,攀比都容易讓人陷入一種愁悶和焦慮中。
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