01
隨著生活節奏的加快、生活壓力的增大，年輕人越來越忙碌，帶娃這事兒，基本上都交給了老人，出去公園溜一圈，帶娃的大部分都是老人，就連學校門口，接送的家長不是爺爺奶奶，就是姥姥姥爺。
同事晶晶家就是這樣，懷孕生子那幾年，正值晶晶夫妻倆事業上升期。于是，生下孩子後，家裏老人就擔起了帶娃這件事。
不巧的是，晶晶的公公婆婆沒退休，不能長時間過來，晶晶娘家哥嫂孩子也才2歲，需要有人幫忙照顧，手心手背都是肉，這事也確實不好辦。
最後，還是晶晶爸爸主動提出：孫子2歲了，我能頂上，女兒這邊孩子小，還是得更細心的晶晶媽媽，既能照顧女兒還能照顧外孫。
于是，晶晶媽媽收拾收拾就過來了，這娃一帶就是3年，眼看著孩子上學了，輕松了，晶晶婆婆也退休了，就主動提出要來幫忙，順便催一催二胎。
本來也沒什麽，壞就壞在，晶晶婆婆的態度有點別扭，也不知道是有心還是無意，她時不時就跟孩子說“奶奶更親”“奶奶才是自己人”“要多孝順奶奶”之類的話，晶晶委婉地說了幾次，她也不聽。
這下孩子糊塗了：“明明帶大我的是姥姥，爲什麽卻要我多孝順奶奶？”
其實，很多小家庭中都有這樣的情況：明明在帶娃這事兒上，雙方老人都有出力，告訴孩子時卻會不自覺要求孩子更孝順奶奶。究其原因，不外乎以下幾點。
02
“帶大我的是姥姥，爲什麽卻要我多孝順奶奶？”
首先，老思想作祟。
有些老人思想守舊，最喜歡強調出嫁從夫那一套，打從心底裏就希望兒媳記得：嫁出去的女兒是潑出去的水，進了我老x家，就是老x家的人，再和娘家沒關系了。
有了這樣的想法，在面對孫輩時就帶上了優越感，無論做什麽，她們都會下意識地覺得，要把自己的想法傳下去，讓孩子知道，只有爺爺奶奶才是親人，至于姥姥姥爺，哪怕付出再多，也是外人。
其次，害怕姥姥截胡，想要宣示主權。
有的奶奶想的東西比較多，看東西也很長遠，害怕孫輩和姥姥姥爺走得近，和爺爺奶奶生疏。
如果是自己一開始就有所付出、幫忙帶過孩子還好，畢竟有陪伴孩子的時間，也有親情基礎，這樣的情況，即使老人不刻意強調，孩子也會下意識和他們親近。
最麻煩的就是那些，自己不付出，只想當甩手掌櫃、坐享其成的老人，他們一方面不肯付出，另一方面又希望孫輩和自己更親近，害怕孫輩被姥姥姥爺截胡。
于是，爲了宣示主權，有意無意灌輸一些“奶奶才是自己人”“姥姥是外人”的思想給孩子也就在所難免了。
再次，寶爸的話語更關鍵。
除了老人的引導，最關鍵的一點還是在寶爸身上。畢竟，作爲孩子最親近的人，父母可是孩子的第一任老師。
而出于天生的慕強心理，很多時候，寶爸的一言一行對孩子的影響非常大，孩子也會下意識去模仿爸爸。
在“奶奶姥姥誰更親？要更孝順奶奶還是姥姥？”這類問題上，如果寶爸有過引導，比如“奶奶和我們才是一家人”“姥姥只是來幫個忙”，在孩子心裏就會留下深刻的印象。
因此，寶爸的話是關鍵。
03
那麽，作爲家長，到底應該怎麽做？
第一，不要輕易拿奶奶和姥姥做對比。
如果有人問你，“你更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽？”或者是“你覺得爸爸更重要還是媽媽更重要？”你會怎麽回答？
一次，有人問黃多多，更喜歡媽媽，還是更喜歡爸爸，黃多多表示拒絕，因爲她認爲，說更喜歡爸爸，勢必讓媽媽感到失落，如果回答更喜歡媽媽，對爸爸也不公平，她認爲，這個問題沒法回答，因爲爸爸媽媽同樣重要。
其實，到底應該多孝順奶奶還是姥姥，也是同樣的情況：奶奶是爸爸的母親，姥姥是媽媽的母親，在一定意義上，這兩個人是同等的，不能拿來做對比。
此外，對于孩子來說，很多時候，他們的答案受到主觀影響很大，也不一定就對，比如誰照顧他多、誰更遷就他，他肯定就更偏向這個人。
因此，最好的辦法就是不要輕易拿奶奶和姥姥做對比。
第二，不正確的引導，要及時制止。
人都有劣根性，喜歡試一試、探一探，尤其是面對小孩子的時候，總存在著“逗一逗”的想法。
這些想法在面對成年人時，頂多算一個無傷大雅的玩笑。可是，在心智不成熟、分不清真假的孩子面前，這可能就會成爲危害。
因爲孩子天然的就會認爲大人說的都是真的，是可以盡信的，最後，受到傷害的也是孩子和家庭。
比如，面對生二胎這件事，曾有人惡劣地逗弄孩子“有了弟弟妹妹，你媽就不愛你了”，結果，9歲的姐姐趁衆人沒注意，把剛滿月的弟弟從8樓扔了下去。
養育孩子，不僅要讓孩子吃飽穿暖，更要及時制止那些不正確的引導，尤其是奶奶和姥姥這一點上，更要細心。
第三，以身作則更重要。
都說，言傳身教比單方面說教更有用，很多時候，父母也要以自身的實際行動告訴孩子，奶奶姥姥都是我們的親人，不分遠近親疏，不存在誰更親近、要更孝順誰的問題。
畢竟，對于家長來說，孩子的爺爺奶奶和姥姥姥爺都是各自的父母，都是自己需要贍養孝敬的人。
而對孩子來說，他最先看到的是父母，然後才是其他人，父母怎麽做，他也會下意識模仿。
因此，如果父母以身作則，關心老人、孝敬父母，孩子也會變得更和老人親近，即使不用刻意要求，他也會去孝敬老人。
